Если твоя ситуация полная «задница», значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики.

***

Обязательно напиши в статусе про отношение к алкоголю и курению: "негативное". Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

***

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

***

Всевышний создал тебя совершенным! Дерьмом ты сделал себя сам!

***

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

***

Не бойтесь смерти...  Пока мы живы, ее нет. Когда она придет - нас уже не будет...

***

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

***

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».

***

А мне нравится хоккей. Со всей дури п#зданул кого-то клюшкой по е#алу, и всего две минуты дают.

***

О нас говорят по-разному: за спиной - что угодно, в лицо - что выгодно.

***

Нахожу выход из любой затруднительной ситуации. Удивляет другое - как я, зараза такая, нахожу туда вход?!

***

Я человек не конфликтный... с такими уродами, как вы, не связываюсь...

***

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война, одной моей красоты на весь мир не хватит.

***

Иногда мне кажется что наши отношения строили Равшан с Джамшутом.

***

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

***

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"у вас есть книга «как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

***

Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

***

Некоторым личностям, корону на голове, хочется поправить лопатой...

***

Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов - язвой. Среди мудаков - стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина - оставайтесь мужчиной!

***

Не сдирайте с людей маски... А вдруг это намордники?

***

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

 

 
Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

***

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить...

***

Решила сварить борщ! Вошла на сайт, слышу кипит. Думаю, пусть кипит — соус будет, нее, лучше пюре. Да ладно, муж давно просил картошки жареной... на углях!

***

Спасибо матери с отцом...! Я вышла мозгом и лицом

***

Вот только что поняла, что значит - пересидеть в интернете! Когда пять минут мышкой телевизор переключить не могла...

***

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"

***

А я вот заметила - интуиция сначала поддакивает, а потом, сука, отнекивается...

***

Есть люди, которые делают этот мир светлее. Спасибо вам, электрики.

***

Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья отхватить успел?

***

Я - крапива. Потому что ЖГУ!

***

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Просто у меня медленный интернет...

***

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.

***

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.

***

Этот неловкий момент, когда вы смотрите на свое отражение в окне чужого автомобиля и понимаете, что оттуда смотрят на вас.

***

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

***

Все НАХ, ибо НЕХ, хотя, ПОХ.

***

Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…

***

Фраза, после которой начинает работать заклинание забвения: "Главное не забыть!"

***

Пытаешься быть как я? Правильно, к совершенству нужно стремиться!

***

Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!"

***

Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?

***

«Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра займусь делами!»

***

Очень интересный сайт "Одноклассники" - люди на улице не здороваются, а в друзья просятся!

***

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...

***

Ведешь себя как ребенок, а тебе ведь 20 лет. - ой да брось. СМОТРИ КАЧЕЛИ ОСВОБОДИЛИСЬ.

***

Сестрица Аленушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

***

Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.

***

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

***

Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.

***

Хорошо там, где нас нет. Но мы там будем и обязательно всё испортим...

***

Как приготовить из макарон кисель? А из супа жаркое… Читайте в моей новой поваренной книге «Посиделки в Одноклассниках».

***

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 289 на 345.

***

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

***

Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать...

***

Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШ-КА КАШКУ"

1      2      3      4      5

Прикольные стихи для взрослых

Прикольные статусы для мужиков или про мужиков

Карикатуры про Курение