Заводя женщину сначала нужно проверить - есть ли у нее тормоза.
***
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
***
Бесполезно со мной спорить!!! Я печатаю быстрее!!!
***
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
***
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»
***
Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится...
***
Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
***
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...
***
— Как вас зовут? — Не скажу. А вас? — Угадайте! Так и встретились женщина-загадка и мужчина-викторина…
***
Если хотите, что бы ваш город был ярче: кормите голубей красками и гуашью!
***
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
***
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
***
ВКонтакте - единственное место, где можно поговорить со стенкой...
Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом - гораздо дешевле...
***
Ну и пусть ветер в голове, зато мысли всегда свежие!
***
Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!
***
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать...
***
И жили они долго и счастливо, пока не познакомились.
***
Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные.
***
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице!
***
Мудрый совет: Я ж тебе говорил?!!!
***
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!
***
Лучшее чувство в мире - это когда кто-то, кого ты ненавидишь, говорит шутку, но никто не смеется
***
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
***
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"
***
Меня часто спрашивают, как мне удаёться всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост - Я НИ ФИГА НЕ УСПЕВАЮ!!!
***
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... отпускает...
***
На равнодушную фразу "Как хочешь..." всегда отвечаю: "Хочу сверху!")
***
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
***
Когда я увидел её голой, всё встало на свои места.
***
У меня больше плюсов чем во всех учебниках по алгебре!
***
У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
***
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш"...то получится Илюша...
***
C женщиной по-настоящему скучно только в одном случае: если вы ей не интересны...
***
Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.
***
С соседом сверху мы договорились. Я не буду громко включать музыку, а он не будет покупать тёще скакалку.
***
Я узнала его поближе и послала его подальше.
***
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!
***
Злость — это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.
***
Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!
***
Любовь - как шоколад: сначала Баунти - райское наслаждение, потом Твикс 2 - палочки, а потом и Киндер сюрприз.
***
Все великие дела начинаются со слов: Ну х..й с ним, давай попробуем...
