Я решила больше не жить прошлым и всё забыть. Так что если я должна вам денег, то извините.
***
"Одноклассники" - теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!
***
Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!
***
Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.
***
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и со всей силы ударьте арматурой по лобовому стеклу.
***
Ну какая из меня снежинка? Сугробом наряжусь!
***
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке
***
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
***
Вы только что начали читать статус, который сейчас вы заканчиваете читать.
***
Кто рано встает, тот точно не я.
***
Я бы еще сделал 60+ для концертов по телевизору.
***
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.
***
Чтоб меня забыть это нужно иметь последнюю стадию склероза
***
В квартире был порядок. Но потом, я должна была решить, что надеть!
***
Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти...
***
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
***
Для меня существует только два музыкальных стиля - "нравится" и "не нравится".
***
Лучше быть никому не нужным, чем кем-то использованным.
***
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср*ться!
Отмечаем с мужем день примирения и согласия... Идём в магазин - я примеряю, он соглашается!
***
Если парень любит двух... Он не парень, он ЛОПУХ... Если девка любит двух... Все равно пацан ЛОПУХ
***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..
***
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
***
Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! " Ну, мы поржали...- И че?- Сегодня сделали тест - реально "гол".
***
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
***
Не боюсь быть дураком. Кругом все свои.
***
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
***
Мне одному кажется, что когда отгоняешь от себя одного комара, он кричит своим: "Эй, ребята, все сюда, я нашёл кого можно довести до нервного срыва!"?
***
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
***
Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.
***
98 % людей, домывая посуду, думают: "Б л я, ещё и сковородка!
***
Мне так грустно... хочется компанию, желательно нефтяную.
***
Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать...
***
Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
***
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
***
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
***
По сути, Чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом.
***
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
***
90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
***
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне...
***
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...
***
Завтра - нет, я проверял! Просыпаюсь - опять сегодня!
***
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
***
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
***
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так "Ты же девушка".
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
***
Трудно потерять того, кто не хочет теряться
***
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо меня бесит то, что я не сплю.
***
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
***
Самые несчастные люди живут возле моря, потому что в отпуск им, сука, некуда поехать!
***
Как только нахожу ключи от счастья, кто-то меняет все замки!
***
Каждая женщина живет по принципу: любить нельзя использовать! Но каждая ставит запятую по своему.
***
У вас лицо такое знакомое - я вас раньше на х...й не посылал?
***
Или он или никто... Никто у меня уже был... Теперь только он!!!
***
Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.
***
Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!
***
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
***
– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно...
***
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзки - трехногий враг.
***
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!
***
Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
***
На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…
