Раскажи-ка нам,Сережа,
НЛО на что похоже,
и с какого бодуна
эта НЛО видна.

***

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.

***

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

***

Муха это НЛО - назойливый летающий объект.

***

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».

***

Снежный человек существует. Но видеть его разрешается только алкоголикам.

***

Мимо тёщиного дома
Марсианин пробежал:
За размер зелёной шутки
Я его зауважал!

***

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"
 

 
- Вы уже видели летающие тарелки?
— Это ваш способ предложить мне выпить?

***

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

***

Сеял в поле Коля,
В ясный майский день.
Шмякнулась на поле
С неба хренотень!
Коля думал: " Белка! "
Трактор сдал назад.
Вылез из тарелки
Иноземный гад!!
Трёхметровый дядя,
Снял комбинезон.
На межу нагадил
И подался вон!...
...Коля весь трясётся,
Глушит самогон.
А с полей несётся-
Внеземная вонь!

ГУМАНОИД - пришелец из ГУМа.

***

Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка, выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать:
- У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают..
Мужик говорит:
- Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
- Да, а у вас как..?
- Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
- Продай компьютер! Продай компьютер!

***

***

У меня башка болит:
Залетел в село болид.
По утрам из наших сел
НЛО крадет рассол.

***

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

***

- Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

***

Несколько лет назад ученые обнаружили внутри участка Млечного Пути  гигантское облако спирта…
...
В дали небесной офигенной
C2H5OH огонь…
Нет, не одни мы во Вселенной!
Успешно гоним самогон!

***

Вчера в передаче "Невероятно, но факт" (про пришельца Алешеньку)
Ведущий ( за кадром)... а вот это знаменитая секретная военная база...

***

Йопти - это русский снежный человек.

***

Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы никто не хочет связываться.

***

Вокруг меня в тот день скакали белки,
Был в парке я тогда. И наяву
Увидел: приземлились три тарелки
И вылезли пришельцы на траву.

Пусть каждый из пришельцев тощ и мелок,
Контакту с ними был я только рад:
С эскортом из летающих тарелок
Явился самогонный аппарат.

Пришельцы объяснили всё, как надо,
Что аппарат не для битья врагов,
Он – флагман их космической армады,
Перегоняет время в самогон.

И заявил начальник их эскорта,
Держа свою тарелку под уздцы,
Что у тебя, мол, времени до чёрта,
У нас же время – это дефицит.

Поэтому, проси всё, что захочешь,
Хоть доллары, хоть евро, хоть рубли…
Тебя ведь это затруднит не очень,
Ты временем, будь другом, поделись.

Как мы решили с ними ту задачу,
Я вспоминаю много лет спустя.
Не мог тогда я поступить иначе,
Ведь это ж свинство – отказать гостям.

Последует вопрос, конечно, вечный:
«Небось уже с утра залuл глаза,
Допился до зеленых человечков?»
Да нет, всё было так, как рассказал.

А жизнь, как ни крути, проходит мимо.
В мозгу туман и в кошельке дыра,
И временем своим невосполнимым
Питаю самогонный аппарат.

Если прилетят инопланетяне с собаками, как понять, где кто?

***

Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
- Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
- Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!

***

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

***

Два зелёненьких засранца
Наших баб ведут к гумну...
Ох, чичас я им пространство
Вместе с мордами сверну!

***

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

***

Прилетело НЛО
Кузмича с собой взялО
Самогоном напоило
И штаны обосралО

***

В Гималаях научная экспедиция обнаружила "снежного человека".
- Вы кто? Орангутанг?
- Нет, я - Арон Гутман. Скажите, война закончилась? Бердичев освободили?

***

К нам, как только рассвело,
Приземлилось НЛО –
Занесли, отмыли в ванной,
Смотрим: дядя Вася пьяный.
 

Еще анекдоты про инопланетную хрень>>

Ироничные анекдоты и афоризмы про Атеизм

Анекдоты про Американцев