П Р И В Е Т   П И П Л !
Пятница, 02.12.2016, 20:57
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Ироничные анекдоты, притчи и афоризмы про атеизм и атеистов

 


Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

***

шестом классе идёт урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека. Один из учеников его прерывает:
- А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!
На что ему священник ответил:
- Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует!"

***

Атеист с иронией говорит верующему:
- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает:
- А это для того, чтобы они кусали атеистов.

***

животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю,что там будет больше света, и что мы, может быть,будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов.
 А ты?"

Ссылка http://www.sunhome.ru/prose/pritcha-o-dvuh-mladencah.html

***

Если дикарь перестал верить в своего деревянного бога, то это не значит того, что Бога нет. Это значит, что Бог не деревянный...

***

Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу!

***

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

***

- Бога не существует! - сказал человек. Прошло 80 лет... И где этот человек?

***

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".

***

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

***

Один священник, который устал слушать отговорки по поводу того, почему люди не ходят в церковь, сказал следующее:
«Десять аналогичных причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умываются — лицемеры, думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам — на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла»

Ссылка - http://www.smisl-zhizni.ru/pritchi/96-o-boge/269-hram-ili-milo

***

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

***

теисты говорят о времени "после рождества Христова" - "наша эра". Странно." (Станислав Ежи Лец)

***

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

***

И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты - меня нет».

***

В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:
- Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных, и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками, а коровы лепешками.
На что лектор, подумав, сказал:
- Дед, я не разбираюсь в мире животных.
И дед спросил его опять:
- Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, как обыкновенный навоз разобраться не можешь.

***

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
– Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

***

Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - её уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твоё счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

***

Бог не спросит

1. Бог не спросит, какую машину ты водил - Он спросит, сколько людей ты на ней подвез.
2. Бог не спросит, большой ли был у тебя дом - Он спросит, скольким людям ты давал в нем приют.
3. Бог не спросит, стильным ли был твой гардероб - Он спросит, скольких людей ты одел.
4 . Бог не спросит, как много у тебя было собственности - Он спросит, что из этой собственности владело тобой.
5 . Бог не спросит, какая у тебя была зарплата - Он спросит, каким способом ты добился такой зарплаты.
6. Бог не спросит какую должность ты занимал – Он спросит честно ли и старательно ты исполнял свои обязанности...
7. Бог не спросит, сколько у тебя было друзей - Он спросит, сколько людей считали тебя своим другом.
8. Бог не спросит, сколько раз ты говорил правду - Он спросит, сколько раз ты солгал.
- Никаких крыльев, умираем и всё – говорила гусеница атеист.

***

Размышления атеиста:
- Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог.

***

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
Не знаем.
Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?

***

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

***

Атеист говорит христианину:
- Что вы за люди? - верите всяким сказкам, написанным в вашей Библии!..
- А вы хоть когда-нибудь держали ее в руках? Нельзя так категорично говорить о том, чего хорошо не знаешь, - перебил его верующий.
- Конечно, я изучил ее досконально, и ничего, стоящего внимания, в ней не нашел.
- Хорошо, а что написано в книге пророка Иоакима?
- Конкретно сказать не могу, потому что это было давно, но, по-моему, что-то о Боге...

***

ога нет" (Ч. Дарвин)
"Ч. Дарвина нет" (Бог)

***

Встретились два пенсионера:
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.

***

В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
- Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие.
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!


ФОМА - для сомневающихся...

Православные открытки на Пасху Христову

Статусы про отказ от курения

Прикольные статусы оптимистов

Открытки с Православным рождеством





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+