П Р И В Е Т   П И П Л !
Четверг, 08.12.2016, 08:53
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Анекдоты про Америку и американцев

 


Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Обаму...

***

Поляки, украинцы и грузины, помните:
— Индейцы тоже пустили к себе американцев.

***

Американские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

***

Все люди - братья; а все американцы - старшие братья!..

***

В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : где ж ты сука был 11 сентября

***

Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции".

***

Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:
- Это что за сооружение?
Таксист:
- Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает:
- А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
- Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
- А это что такое? - спрашивает американец.
Таксист:
- А кто его знает. Еще вчера не было.

***

Колумб, мать твою! Почему весь мир должен страдать из-за твоего любопытства?



Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

***

Некоторые примеры того, как американские школьники понимают разные вещи (отрывки из письменных заданий):
-Будущая форма от "Я дал” это "Я забрал”.
-Составными частями доклада являются легкие и воздух.
-Жителей Москвы зовут "Москитами”.
-Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от дома к дому и увеличивает население.
-H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold).
-Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой.
-Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней его части, а вы сами сидите на его нижней.
-Главная причина запыленности это уборщики.
-Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.

***

Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
— А что такое Испания?
— А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?

***

Секрет американской улыбки - в гамбургерах.
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

***

Сидит мужик, к нему подходит американец и жует жевачку. Американец говорит:
- А вы, русские варенье едите?
- Да, а что?
- А мы едим только свежие фрукты а остатки в контейнер складываем, перерабатываем в варенье и русским отсылаем.
Ну обидно мужику стало и он решил ему ответить.
- А вы презервативы после использования выкидываете?
- Ну да.
- А мы складываем в контейнер, перерабатываем в жевачку и американцем отсылаем.

***

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

***

Урок истории. Преподаватель рассказывает ученикам:
- Сбросив атомную бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу
двух зайцев...
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

***

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!

***

Симпозиум американских и русских врачей. Американцы говорят:
— У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен.
Русские говорят:
— У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока даёт.
Американцы:
— Врёте вы всё. Кто это видел?
— Да ваш с деревянным глазом!

***

В армию США берут только крутых ребят со стальными яйцами.
Звон яиц позволяет противнику за несколько километров определить численность и крутизну наступающих американцев.

***

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.

***

— Вот скажи мне американец—в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает.
— А сила—то в ньютонах!

***

В американской булочной: - Мне батон и пол черного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

***

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

***

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!

***

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

***

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
— Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

***

Конгресс США наконец-то отменил поправку Джексона-Чайника о том, что американцам запрещено заниматься легальным бизнесом в России. В благодарность за это Москва собирается отменить закон Брежнева-Суслова от 74-го года, запрещающего награждать американских руководителей орденом Ленина.

***

Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!

***

Амеpикa. Мaленький гоpодишко. Пapикмaхеpскaя.
Пapикмaхеp стpижет своего постоянного клиентa.
- Кaкие плaны нa отпyск, стapинa? - спpaшивaет он y него.
- Хочy побывaть в Москве, - отвечaет тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpaют и по yлице ходят бaндиты и медведи! Дa вы что, сэp?! Hе вздyмaйте!!!
- И всё-тaки я поедy. Ведь мои дедyшкa и бaбyшкa когдa-то жили тaм!
- А кaкими aвиaлиниями летишь? - спpaшивaет пapихмaхеp.
- Аэpофлотом! - отвечaет тот.
- Мaмa доpогaя, это сaмые погaные aвиaлинии. Тaм воняет кеpосином,
yжaснaя теснотa и отвpaтительнaя едa. Пapy чaсов опоздaния вaм гapaнтиpовaно.
- И всё-тaки я едy!
- Hy лaдно, a в кaкой гостинице вы остaновитесь в Москве?
- В "России"!
- Кaкой кошмap! Тaм кyчa пpоститyток, ломовые цены, кpyгом тapaкaны и меpзопaкосный пеpсонaл.
- Я едy, в любом слyчaе!
- А что же вы бyдете делaть в Москве? - не yнимaется пapихмaхеp.
- Хочy сходить в Мaвзолей Ленинa!
- ??????. Тaм же огpомнaя очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно!
- Меня ничто не остaновит! - отвечaет клиент.
Чеpез пapy месяцев, после поездки он пpиходит в пapихмaхеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит пapихмaхеp, - кaк поездкa? Пpaвдy ли я вaм говоpил пpо Москвy?
- Знaете, Москвa мне очень понpaвилaсь. У них новый мэp Лyжков и он нaвел тaм поpядок. Кpyгом чистотa, кpиминaлa мaло и медведей я не видел!
- Hy, a Аэpофлот кaк? Всё, кaк я скaзaл?
- Hе совсем. Сaмолет был почти пyстой, тaк что нaс пеpесaдили в 1-й клaсс. Коpмили отменно и стюapдессa былa очень милой и симпaтичной девyшкой.
- Hy, a гостиницa, пpaвдa, дpянь?!
- Что вы! Они тaм недaвно сделaли pемонт и былa неделя скидок, тaк что я жил в номеpе люкс! Hикaких пpоститyток и тapaкaнов.
- Hy, a Ленинa-то видели? - не yнимaется пapихмaхеp.
- Пpедстaвьте себе, видел. И вы дaже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штaтском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленинa, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpaли меня для этой цели.
- Боже, yшaм своим не веpю! И что же Ленин вaм скaзaл?
- Дa всего пapy слов: "Бaтенькa, и кто же это вaс тaк хгеново подстгиг...?"

***

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.


Анекдоты про кинематограф

Крылатые фразы из советских кинофильмов

Супер приколы про нас и нашу страну

Анекдоты про блогосферу и блоггеров

Прикольные афоризмы и анекдоты про лохов





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+