- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

***

Муха это НЛО - назойливый летающий объект.

***

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

***

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».

***

Снежный человек существует. Но видеть его разрешается только алкоголикам.

***

Мимо тёщиного дома
Марсианин пробежал:
За размер зелёной шутки
Я его зауважал!

***

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

***

- Вы уже видели летающие тарелки?
— Это ваш способ предложить мне выпить?

***

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

***

Сеял в поле Коля,
В ясный майский день.
Шмякнулась на поле
С неба хренотень!
Коля думал: " Белка! "
Трактор сдал назад.
Вылез из тарелки
Иноземный гад!!
Трёхметровый дядя,
Снял комбинезон.
На межу нагадил
И подался вон!...
...Коля весь трясётся,
Глушит самогон.
А с полей несётся-
Внеземная вонь!

***

ГУМАНОИД - пришелец из ГУМа.

Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка, выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать:
- У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают..
Мужик говорит:
- Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
- Да, а у вас как..?
- Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
- Продай компьютер! Продай компьютер!

***

У меня башка болит:
Залетел в село болид.
По утрам из наших сел
НЛО крадет рассол.

***

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

***

- Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

***

Несколько лет назад ученые обнаружили внутри участка Млечного Пути, , гигантское облако спирта…
...
В дали небесной офигенной
C2H5OH огонь…
Нет, не одни мы во Вселенной!
Успешно гоним самогон!

***

Вчера в передаче "Невероятно, но факт" (про пришельца Алешеньку)
Ведущий ( за кадром)... а вот это знаменитая секретная военная база...?!?

***

Йопти - это русский снежный человек.

***

Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы никто не хочет связываться.

***

Вокруг меня в тот день скакали белки,
Был в парке я тогда. И наяву
Увидел: приземлились три тарелки
И вылезли пришельцы на траву.

Пусть каждый из пришельцев тощ и мелок,
Контакту с ними был я только рад:
С эскортом из летающих тарелок
Явился самогонный аппарат.

Пришельцы объяснили всё, как надо,
Что аппарат не для битья врагов,
Он – флагман их космической армады,
Перегоняет время в самогон.

И заявил начальник их эскорта,
Держа свою тарелку под уздцы,
Что у тебя, мол, времени до чёрта,
У нас же время – это дефицит.

Поэтому, проси всё, что захочешь,
Хоть доллары, хоть евро, хоть рубли…
Тебя ведь это затруднит не очень,
Ты временем, будь другом, поделись.

Как мы решили с ними ту задачу,
Я вспоминаю много лет спустя.
Не мог тогда я поступить иначе,
Ведь это ж свинство – отказать гостям.

Последует вопрос, конечно, вечный:
«Небось уже с утра залuл глаза,
Допился до зеленых человечков?»
Да нет, всё было так, как рассказал.

А жизнь, как ни крути, проходит мимо.
В мозгу туман и в кошельке дыра,
И временем своим невосполнимым
Питаю самогонный аппарат.

***

Если прилетят инопланетяне с собаками, как понять, где кто?

***

Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
- Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
- Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!

***

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

***

Два зелёненьких засранца
Наших баб ведут к гумну...
Ох, чичас я им пространство
Вместе с мордами сверну!

***

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

***

Прилетело НЛО
Кузмича с собой взялО
Самогоном напоило
И штаны обосралО

***

В Гималаях научная экспедиция обнаружила "снежного человека".
- Вы кто? Орангутанг?
- Нет, я - Арон Гутман. Скажите, война закончилась? Бердичев освободили?

***

К нам, как только рассвело,
Приземлилось НЛО –
Занесли, отмыли в ванной,
Смотрим: дядя Вася пьяный.

Новость:
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

***

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него
пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!

***

Разумные инопланетяне избегают уфологов.

***

Почему же инопланетяне,
Не летают к жителям Земли?
Потому что взялись молдаване,
Строить для полётов корабли.

***

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

***

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

***

В далеком 28 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол.
- Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.
Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:
- Простите, но у нас так делают растворимый кофе.

***

ДТП на орбите

Над Москвой, под звон капели,
Весь дрожа, как первый лист,
Как-то раз в конце апреля
НЛО с утра завис
То ли кончилась солярка,
То ли радий поиссяк,
То ли штурман по запарке
С бодуна спорол косяк

В-общем, что-то там сломалось.
Заслоняя горизонт
Да подванивая малость,
НЛО гигантский зонт
Над столицей распахнулся
Скрылось солнце, пала тьма
Люд столичный ломанулся
С перепугу по домам

И раздался голос трубный
Нагоняя в души жуть:
- Эй, земляне! Вам не трудно
Нашу тачку подтолкнуть?

***

Новости науки: отныне электроэнергию в городах будут отключать по строгой системе, чтобы подать сигнал братьям по разуму.

***

Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого.
Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь полтергейст?
- Да не, телефон.

***

Мимо тёщиного дома
Пролетало НЛО,
А она спалА... Пришельцев
Только это и спасло!

***

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

***

Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и быстро смешались с толпой.

***

Как-то в космосе Юри Гагарин
На диване разлегся, как барин
Вдруг в окне - НЛО.
Тут до Юры дошло
Что не в космосе он, а в пивбаре.

***

Из газет: "Вчера в районе Бермудского треугольника пропала летающая тарелка со снежным человеком и лох-несским чудовищем на борту"

***

Я в нём узнал «пришельца» сразу
У нас другие мужики
А у него - четыре глаза
И три зелёные руки
Мои слегка сыграли нервы,
Я даже взялся за топор
Но только выпили по первой,
Как завязался разговор
-Ну как живётся Вам, земляне,
внутри околицы села?
Как обстоят в интимном плане
Внутрисемейные дела?
Хватает денег на обновы?
Не обижает ли прораб?
В Сельпо достаточно спиртного?
И как насчёт «гулящих» баб?
Телепатически, без звука
Я свой держал ему ответ
Прораб мол - редкостная сука
А денег не было и нет…
Здоровый дух в болезном теле
Лечу домашним молоком,
Супруга гонит от постели,
Зовёт никчемным мужиком
Гулящих баб в селе до чёрта
Как на «Титанике» кают
Но все они такого сорта —
Что почему-то не дают
Он приобнял меня за плечи,
Достойный сын иных планет
Произнеся «ещё не вечер»,
Отсыпал горсть своих монет
На нашу мало чем похожа,
Валюта странная была
В четыре глаза, чья-то рожа,
Замест двуглавого орла
Вдвоём с заморским нумизматом
Явились в винный магазин,
Где нас двоих послали матом,
Но я пошёл туда один
А он встряхнул главою гордо,
Включив пропеллер, был таков ...
Я с той поры, довольно твёрдо,
Бросаю пить. Без «дураков»

***

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

***

Челябинские уфологи доказали, что загадочные жёлтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...

***

Шел от бабы как-то раз.
Что-то двинуло мне в глаз,
Поломало мне сопло.
Может это НЛО?

***

Над селом фигня летала
Непонятного металла.
Очень много в наши дни
Неопознанной фигни.

***

"У психоаналитика: - Доктор, что мне делать, когда я вижу зеленых человечков? - Переходить улицу."

***

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто ещё?
- Ещё бабы!

***

Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает. На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит: "Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им - пусть
прилетают. Мы позовем женщин из других стран". На что инопланетяне отвечают: "Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки есть только у меня и у моего брата Гоги".

***

Говорят, что за болотом,
В лесе дальнем, между рек,
Появился этим летом
Дикий снежный человек.

Он космат и смраден духом,
Его ногти как крюки,
А глаза налиты кровью -
Как глаголят старики.

И полно в округе слухов -
Кто-то слышал громкий стон,
Кто-то снял его украдкой
На мобильны телефон.

Так покрытый мхом болотным
И опалою листвой
Шел сантехник с перепою
Через лес к себе домой.

***

Над Челябой в синем небе
Рвутся вспышки, мать-и-тить!
Марсиане прилетели,
Чтобы нас паработить!

***

Знаете, как в среде самих уфологов расшифровывается НЛО? Чтоб без мата - "Напарим Лохов Обалденно".

***

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение?
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”

***

Одно из имен снежного человека - Йети. Это все знают. Но мало кто знает, что имя это произошло в результате сокращения от нородного:
"Йетить твою, какой лохматый побежал!"

***

В далеком, заброшенном селе обнаружили новые круги на полях.
Приехали уфологии и к бабе Фросе. Она одна все знает, что происходит в селе.
Баба Фрася, скажите пожалуйста, вы. что нибудь видели???
Да конечно сынок, я все видала.
Что, тарелка, шарик. Зелененькие человечки!???
Кака-така тарелка? Зелененький у нас один, Мыкола. Не просыхает!
А круги на траве???
Так тож Витька с Валькой всю ночь кувыркались!!!
Ну хорошо. А второй круг,баба Фрася, он сложный, такой не на кувыркаешь, рисунок сложный, цифры, формулы. На "Послание" похоже!!!
Ну, сынок, ты даешь! Тож Людка с Колькой!
Так формулы, цифры,послания???!!!
Так у нее два высших образования, ну а потом она его и послала.

***

Новость:
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.

***

Как-то вечером в село.
Прилетело НЛО,
Гуманоидов три штуки,
До сельмага побрело.

Водки взяли три кила,
Пассажиры НЛА,
И бухать в траве уселись,
Прямо посреди села.

Много девок на селе.
Вышли на парад-але,
Гуманоиды три ночи,
Их катали в НЛЕ.

Время бурное прошло,
Улетело НЛО,
Только злятся и тоскуют,
Те, кому не повезло.

***

Прежде чем искать братьев по разуму, нужно обрести разум.

Еще анекдоты про гуманоидов<<

Анекдоты про Космос и космонавтов

Веселые анекдоты про науку и ученых