Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
***
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений.
***
Чем меньше пива , тем третий лишний
***
Шампанское-напиток богинь... представляю какая я богиня после 9 бутылок!
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
***
Алкоголь сильнее гравитации
***
Портвейн мне друг, но Хеннесси дороже...
***
Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!
***
Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы вчера пили?
***
Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 ,все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром
***
Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка (бавший парень) рад(а) слышать ваш голос в 3 часа ночи.
***
Конечно пиво не вино, но после водки все равно
***
Многие россияне по ошибке принимают алкогольное опьянение, за новогоднее настроение.
***
Заходим с другом в магазин берем водку. Леша:”А она хорошая?” Продавец: "Еще никто не возвращался”. Что то страшно после этого такую водку пить.
***
С похмелья долго не мог понять заголовок в газете: "Когда минет угроза"
***
Я много не пила! Всего шампан стаканского...
***
Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.
***
Смотрю на жизнь под углом 40 градусов
***
Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость...
***
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа- дыхни! ответить - тебе чё воздуха без меня не хватает?!
***
Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой!
***
Выпил мало...плохо сегодня. выпил много...плохо завтра. что за жизнь такая...
***
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
***
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко
***
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
***
Ох не спится ,не спится, не спится бы мне!!!
***
Эх, берёзка, мне б твои почки
***
Алкоголь - причина и решение всех проблем!
***
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
***
Алкоголь — машина времени, выпил и уже завтра.
***
Если на утро телефон запрашивает PUK код-пьянка удалась
***
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение 'по фигу', а с утра не менее потрясающее 'на фига'?!?
***
Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.
Выпил пива я бутылку и пописать вышел в поле, надавали по затылку - дело было на футболе...
***
H2O – Девиз не наш! Наш – С2Н5ОН!
***
Когда с похмелья утром ты встаешь, башка трещит, да и язык как ватный, съешь "Сникерс" и тогда поймешь, насколько "Арсенальное" приятней!
***
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в хлам!
***
Похмелье- это когда ты пьешь-умирают многие клетки твоего мозга,но которые остаються ..на следующее утро устраивают поминки!!!
***
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера
***
Алкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.
***
Ну выпил литр, ну 2, ну 3, но нажираться то зачем??
***
-Знаешь,ты сегодня не с той ноги встала.
-Начнем с того ,что после вчерашнего я вставала с руки,опираясь при этом головой об пол..
***
Встану рано утром, погляжу на рожу больше пить не буду, но и меньше тоже!
***
Алкоголь полностью выводится из крови через 21 день… То есть никогда…
***
А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"
***
После пятой рюмки водки я поняла:он ждёт моего звонка!
***
Студенту не важно как сдаст сессию, все равно напьется...
***
На уроке: Дети! Что такое вещь? Петя: Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: Банка пива с похмелья - вот это вещь!
***
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза : "может, по бутылочке?"
***
Абонент временно не доступен или временно бухает,перезвоните когда он протрезвеет!
***
Похмелье - это когда лампочку NUN LOCK закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била!
***
Вот сейчас напьюсь, станцую на столе... А дальше по обстоятельствам...
***
Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.
***
Не перепились еще богатыри на земле русской!
***
Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!
***
Кто хоть раз видел меня пьяным, тому в цирке скучно и нех*й делать.
***
Слово «бухать» - уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?
***
Перед зеркалом после пьянки, утром: Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
***
Счастье есть. Несчастье пить.
***
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даааль! 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь
***
Если предположим сказать: "почтовый”, то обычно добавляют "ящик”. А если сказать "ящик”, то "водки”, добавляют даже непьющие.
***
Выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
***
Наука говорит вода не имеет вкуса!! но с похмелья она такая вкусная
***
Если бы у печени руки были, они бы горло задушили…
***
А вы знаете что означает на коробке (из под телека и прочей техники) значёк бокала? А означает он, что покупку надо обмыть!
***
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой-БЕЛОЧКА! Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА!
***
Я упала и валяюсь, Я с похмелья, извиняюсь...
***
Любить так любить, – чтобы сердце стучало! Пить так пить, чтобы лежа качало!
***
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило…
Прикольные статусы про настоящих мужиков
