Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
***
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!
***
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
***
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
***
Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...
***
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
***
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
***
Мужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё
***
Жена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
- Ты где была??? Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!......
- А ты забодай меня.
***
Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
Компания. Сидят, пьют. Девушка - Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются
***
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
***
Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
**
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
***
Попала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась: ``Котик, выручи меня, и я буду твоя!`` Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула - и в норку.
Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
***
Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.
***
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.
***
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы"...
Я такая пьяная, когда дура...
***
Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь
***
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
***
Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
***
В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.
***
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
***
Пьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню
***
Да, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят !
***
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле....Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
- Жена:
Нах*й надо, я за гитарой!
***
Сколько девку не пои, - она все равно в глаза смотрит!"
***
Не пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, - спасибо твоим друзьям!
***
Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.
***
Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?
***
— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
***
Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!
***
Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина - надежду.
***
- А ты классная, когда пьяная!!!
- Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
***
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает:
На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена:
Почему? Клево было
Веселые статусы про Диету
Прикольные молодежные анекдоты
Анекдоты и смешные статусы про бывших мужей и жён
