Мужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: "Ша-арик... Ша-а-арик..." Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "Ищи!"

***

Когда тоскливо на душе, И "Neskafe"-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!!

***

Мы в ответе за тех, кого напоили!

Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ - вы платите только за те разговоры, которые помните...

***

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!

***

Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить

***

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...

***

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему же так на утро хреново?

***

Жду подруг на чай, протираю рюмки…..

***

Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три

***

С кем напьёшься – с тем проснёшься!

***

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

***

Если похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10

***

О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.

***

Подруга посылает сообщение мужу: "Ты у меня самый лучший !” Муж отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?”

***

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!

***

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин !!!

***

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.

***

С наступающим Вас опьянением.

***

Борода растет, похмелье не проходит!!!

***

Купил порошок,а на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю...а там только порошок!

***

Реальный пи*дец это когда на вопрос "Чё вчера со мной было?” тебе приходит ссылка на youtube

***

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый - только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться.

***

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

***

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

***

1 января... случай в аптеке... Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья.. и тест на беременность на всякий случай.

***

Если пьянку нельзя предотвратить, тогда надо её возглавить.

***

- Опять ты пил? - Не пил! - Ты же за косяк держишься. - Не пил! - Тогда скажи "Гибралтар". - Пил!

***

Предварительные ласки – это бутылка пива перед стаканом водки…

***

А что будет, если выпить очень много водки ? - Будет послезавтра.

***

Бросил пить. Надо это отметить.

***

И мы пели, а потом пили, опять пили и снова пели, потом только пили, потому что петь уже не могли.

***

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

***

Нах*й кофе! Нах*й чай! Минералка выручай!

***

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

***

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

***

Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!

 

 
Почему ты мне больше не звонишь? - Пить бросил

***

Жить в России хорошо! Пока не протрезвеешь!

***

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

***

Прошло 7965 дней, с моего появления на свет!Ура!!!! круглая дата!

***

Не пейте чай, а пейте водку!!!
Она изменит вам походку!!!

***

Коньяк полезен юношам, особенно когда его пьют девушки.

***

Что Вы пьёте ? – Конь – Як. – А сколько Вы пьёте ??? – Поменяйте животных местами.

***

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

***

Водка проблему, конечно, не решает… Но и безалкогольные напитки тоже не помогают!

***

Иногда хочется... ..напиться и поплакать!. . .. А получается нажраться... ...и поррржать!!

***

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

***

Не блюйте под стол, там гости!

***

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваем водку

***

Смс от девушки.Сегодня напьюсь. Трубку не бери!!!

***

Раз бутылка, 2 бутылка будет вееесееелоо, раз словечко, 2 словечко, будет пееесееенкаа

***

Выпью пива полторашку-буду пьяной я в какашку

***

Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

***

Я думаю надо сразу брать ТРИ, чтоб потом не бегать за ВТОРОЙ)))

***

А теперь выпьем за твоих родителей которые не размазали тебя по простыни

***

Самые распространённые  виды спорта это : ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК)))

***

Километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

***

Утро с похмелья: "-А где мой вчерашний день?"

***

Похмелье – это когда джинсы первей кроссовок снимаешь

***

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

***

Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р.

***

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена: - Любимый, ну хочешь я стану раком? - Я хочу, чтобы ты стала пивом!

***

Только в России фраза "поправить здоровье” означает нажраться еще сильнее чем вчера…

***

Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер...



Пию.... точнею пую, ну короче бухаю ужо!!!

***

Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля!!!

***

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась

***

Живешь -выпить хочется,выпьешь-жить хочется!

***

Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить...

***

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

***

Быстро выпитый стакан налитым не считается

***

Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала

***

Выпей воды - удиви печень!!!

***

А между первой и второй наливай еще одну

***

После десятого тоста я наконец почувствовал себя в своей тарелке.

***

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

***

Чувствую себя, как верблюд - месяц не пью

***

Хуже всего после похмелья колобку: у него всё болит

***

Виски - если вы прочли это слово с ударением на 1-й слог-вы алкоголик.

***

Даже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.

***

Проблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой

***

Не все то пиво, что желтое и пенится

***

Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

***

Дайте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!

***

Пейте дети молоко, а не то, что я вчера =(

***

Каламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает

***

Только я могла, напившись, орать на всю улицу:" Звёзды!!! Загадывайте желание, я упала!"

***

Лучше выпить пива литр, чем не выпить пива литр

***

Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и ... сегодня!

***

Пить за здоровье — это всё равно что воевать за мир.

***

Лучшая закуска - это квашеная капуста: и выставить на стол не стыдно, и сожрут - не жалко..

***

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Т.к. с юмором проблем нету, он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина

***

Мы на Pepsi ставим крест, Пиво - поколенье Next

***

Я на улицу боюсь. Я на улице сопьюсь.

***

Официант, подайте дверь! нам нужно выйти!

***

Пиво водкой запиваешь,сухари ты в рот кладёшь,утром будет что ты знаешь-с бодуна совсем умрёшь!!!
 

1      2      3

Смешные статусы про Пиво

Прикольные статусы и афоризмы про пятницу

Прикольные статусы студентов

Остроумные тосты