Мужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: "Ша-арик... Ша-а-арик..." Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "Ищи!"
***
Когда тоскливо на душе, И "Neskafe"-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!!
***
Мы в ответе за тех, кого напоили!
Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ - вы платите только за те разговоры, которые помните...
***
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!
***
Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить
***
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...
***
Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему же так на утро хреново?
***
Жду подруг на чай, протираю рюмки…..
***
Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три
***
С кем напьёшься – с тем проснёшься!
***
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
***
Если похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10
***
О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.
***
Подруга посылает сообщение мужу: "Ты у меня самый лучший !” Муж отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?”
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
***
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин !!!
***
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.
***
С наступающим Вас опьянением.
***
Борода растет, похмелье не проходит!!!
***
Купил порошок,а на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю...а там только порошок!
***
Реальный пи*дец это когда на вопрос "Чё вчера со мной было?” тебе приходит ссылка на youtube
***
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый - только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться.
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
***
1 января... случай в аптеке... Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья.. и тест на беременность на всякий случай.
***
Если пьянку нельзя предотвратить, тогда надо её возглавить.
***
- Опять ты пил? - Не пил! - Ты же за косяк держишься. - Не пил! - Тогда скажи "Гибралтар". - Пил!
***
Предварительные ласки – это бутылка пива перед стаканом водки…
***
А что будет, если выпить очень много водки ? - Будет послезавтра.
***
Бросил пить. Надо это отметить.
***
И мы пели, а потом пили, опять пили и снова пели, потом только пили, потому что петь уже не могли.
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
***
Нах*й кофе! Нах*й чай! Минералка выручай!
***
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
***
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
***
Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!
Почему ты мне больше не звонишь? - Пить бросил
***
Жить в России хорошо! Пока не протрезвеешь!
***
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
***
Прошло 7965 дней, с моего появления на свет!Ура!!!! круглая дата!
***
Не пейте чай, а пейте водку!!!
Она изменит вам походку!!!
***
Коньяк полезен юношам, особенно когда его пьют девушки.
***
Что Вы пьёте ? – Конь – Як. – А сколько Вы пьёте ??? – Поменяйте животных местами.
***
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
***
Водка проблему, конечно, не решает… Но и безалкогольные напитки тоже не помогают!
***
Иногда хочется... ..напиться и поплакать!. . .. А получается нажраться... ...и поррржать!!
***
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
***
Не блюйте под стол, там гости!
***
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваем водку
***
Смс от девушки.Сегодня напьюсь. Трубку не бери!!!
***
Раз бутылка, 2 бутылка будет вееесееелоо, раз словечко, 2 словечко, будет пееесееенкаа
***
Выпью пива полторашку-буду пьяной я в какашку
***
Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!
***
Я думаю надо сразу брать ТРИ, чтоб потом не бегать за ВТОРОЙ)))
***
А теперь выпьем за твоих родителей которые не размазали тебя по простыни
***
Самые распространённые виды спорта это : ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК)))
***
Километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.
***
Утро с похмелья: "-А где мой вчерашний день?"
***
Похмелье – это когда джинсы первей кроссовок снимаешь
***
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
***
Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р.
***
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена: - Любимый, ну хочешь я стану раком? - Я хочу, чтобы ты стала пивом!
***
Только в России фраза "поправить здоровье” означает нажраться еще сильнее чем вчера…
***
Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер...
Пию.... точнею пую, ну короче бухаю ужо!!!
***
Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля!!!
***
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась
***
Живешь -выпить хочется,выпьешь-жить хочется!
***
Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить...
***
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
***
Быстро выпитый стакан налитым не считается
***
Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала
***
Выпей воды - удиви печень!!!
***
А между первой и второй наливай еще одну
***
После десятого тоста я наконец почувствовал себя в своей тарелке.
***
Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.
***
Чувствую себя, как верблюд - месяц не пью
***
Хуже всего после похмелья колобку: у него всё болит
***
Виски - если вы прочли это слово с ударением на 1-й слог-вы алкоголик.
***
Даже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
***
Проблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой
***
Не все то пиво, что желтое и пенится
***
Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
***
Дайте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!
***
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера =(
***
Каламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает
***
Только я могла, напившись, орать на всю улицу:" Звёзды!!! Загадывайте желание, я упала!"
***
Лучше выпить пива литр, чем не выпить пива литр
***
Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и ... сегодня!
***
Пить за здоровье — это всё равно что воевать за мир.
***
Лучшая закуска - это квашеная капуста: и выставить на стол не стыдно, и сожрут - не жалко..
***
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Т.к. с юмором проблем нету, он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина
***
Мы на Pepsi ставим крест, Пиво - поколенье Next
***
Я на улицу боюсь. Я на улице сопьюсь.
***
Официант, подайте дверь! нам нужно выйти!
***
Пиво водкой запиваешь,сухари ты в рот кладёшь,утром будет что ты знаешь-с бодуна совсем умрёшь!!!
