Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
***
Женщина пришла к хирургу.
- Доктор, я упала и теперь болит бок.
- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
- Доктор, а что вы собираетесь делать?
- Да уши вам отрежу.
Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу:
- У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши отрезать!
- А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.
***
Что вы орёте, как резаный, - спрашивает хирург у пациента, оперируя без наркоза.
***
Вопрос армянскому радио:
- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!
***
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом.
Бьют куранты, доктор одевает маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
***
Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
- Бондаренко. Хирург.
- Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
- А мы с вами, оказывается, коллеги!
- Да что вы такое говорите!? Я же специалист!
Хирург после операции признается пациенту:
- У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на молнии.
***
Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».
***
Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.
***
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
***
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
***
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!
***
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
***
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... А теперь больному.
***
В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог - зачуханный, бедно одетый, синие круги под глазами - работа тяжелая, а платят мало...
Стюардесса делает объявление:
- Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Хирургу в салоне бизнес-класса срочно требуется помощь!
Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в бизнес-класс. В кресле, развалясь, сидит хирург, курит сигару за 20 долларов, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших, обращается к врачу:
- Вы реаниматолог?
- Да.
- Поправьте свет...
СЛОВА, КОТОРЫЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ УСЛЫШАТЬ ИЗ УСТ ХИРУРГА, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
Черт, из учебника вырвана 47-я страница...
Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
Смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
Это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
Ой!!! Хмм– Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
Блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
Ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
Все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы...
Он хоть успел обзавестись детьми?..
Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
Что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры...
Все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
Как, и у тебя это тоже первая операция?..
Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
Да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
О, черт, мой "Ролекс" туда упал...
Меня раздражает, когда не хватает деталей!..
Да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
Никто не видел, куда делся скальпель?..
Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
Это не та нога...
Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
Что там, провода не хватает?..
Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
Надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс...
Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
"Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". – "А на полу?" – "Hи одного". – "Тогда придется снова вскрывать"...
Лекция в мединституте:
— Молодой хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупов… Ой, простите,после 8-10 операций.
***
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
***
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
***
Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.
***
Старый хирург наставляет молодого:
– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.
***
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
