Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
***
Незамужняя ЛОР - врач на комиссии в военкомате заставляла повторять не цифры, а ласковые слова
Благополучие ЛОРа держится на соплях?
***
Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
- Hичего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и вы хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?
***
ПАЦИЕНТКА " ОТЛОЖИТЕ МНЕ ТАЛОН К ВРАЧУ ГЛУХО-НЕМОЛОГУ"
***
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
- Доктор, к Вам можно?
- (не глядя) Пошел на х...й!
- Но Вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо, скажите: "А"...
- А...
- А теперь пошел на х..й!
***
-Доктор, у меня нос не дышит!
-Дышите ртом.
-Спасибо доктор!!!
-Не спасибо, а 100$.
***
Все знают, что Ухо Горло Нос – получается ЛОР… но КАК!?
***
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
***
Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…
***
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии.
***
Гинеколог - это опустившийся ЛОР
***
- Откройте рот и скажите: ААААА…
- Что, одновременно???
***
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи...ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
***
ПОЖИЛАЯ ДАМА ГРОЗНО СПРАШИВАЕТ РЕГИСТРАТОРА" МНЕ СРОЧНО НУЖЕН ДОКТОР НОСАЧ"
***
Во время медосмотра в школе лор - врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Еще анекдоты про отоларингологов>>
Поздравления с днём ЛОРа стихах
