П Р И В Е Т   П И П Л !
Пятница, 02.12.2016, 20:56
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Лучше анекдоты про хирургов и их пациентов

 


У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

***

- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.

***

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

***

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

***

В России возобновили борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

 


В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку:
"Извините, пришлось подстричь газон".

***

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

***

емеро одного не ждут" - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

***

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

***

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию.
Хирург обращается к сестре:
— Анестезию!
Сестра, удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!

***

Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!

***

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

***

Хирург кричит санитарке:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?

***

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

***

Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только пИсать вам теперь придется сидя...

***

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уфф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно же получиться!

 


Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".

***

Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе!
Пациент испугано:
- Доктор, да вы пьяны...
Анестезиолог:
- Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...

 


А вы знаете, откуда пошла поговорка: "Короче, Склифасовский?"
Жил в давние времена хирург - доцент по обрезанию...

***

На операционный стол ложится девушка — глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
— Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.

***

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

***

У хирурга:
- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
... Ампутировали.
- Доктор! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
... Ампутировали.
- Доктор! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
... Ампутирует и думает:
- А может у него джинсы линяют?

***

Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.

***

Наркоз был общий, а хирург - местный...

***

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

***

Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

***

Знаменитый хирург говорит больному:
– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

***

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

***

У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

***

Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше…

Анекдоты про врачей и пациентов

Анекдоты про роды, роддом и акушеров

Анекдоты и афоризмы про Гинекологов

 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+