ПРИВЕТ ПИПЛ !
Четверг, 24.07.2014, 06:17
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS
 
МЕНЮШКА

АНЕКДОТЫ

ПОЗДРАВКИ

Дисконт

Анекдоты и афоризмы про гинекологов

 


Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!

***

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее. . .
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
— Вам плохо?
— Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!

***

Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

 

 

 


Дали бабушке направление, на обследования. Стучится она в один кабинет и видит сидит молодой доктор. Она его спрашивает:
— Сынок подскажи зубник на каком этаже?
— Не зубник бабушка, а стоматолог. На третьем
Проходит время опять стучится:
— Сынок подскажи, а глазнюк на каком этаже.
— Не глазнюк, а окулист, на втором.
— Ох, спасибо тебе сынок. Ты такой добрый. А сам то кто будешь?
— А я, бабушка, гинеколог. А по вашему — п*здюк!

***

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик. . . Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

***

Скромность украшает мужчину… Правда, если этот мужчина не гинеколог…

***

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.....

***

В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю юбилея транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к
нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
- Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...

***

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

***

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

***

— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога.
— А через месяц я родился...

***

- Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.

***

Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничто же сумняшеся, заявил "Климакс!" — с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
— Доктор, вы знаете — у меня этот климакс уже шевелится!

 

 

 

 


Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

***

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работать.

***

Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня, по специальности — ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА. И он чего-то расчувствовался, и давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции — типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое это — НЕ ЛЮБЛЮ, говорит, ТЕМНОТЫ и СЫРОСТИ!!!
Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла повылетают.

***

Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин...
Такой Дон Жуан? Да нет, он просто работал гинекологом!!!

***

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

***

Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу… Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет… Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.
Врач (женщина) Катю проинструктировала: — мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))
Мучилась Катя долго… это ж попасть еще надо, но это полбеды: — стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.
Катя выругалась пару раз и решила действовать: — завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50…
Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: — Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: — то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: — ты, Кать, только в него не накака

***

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

***

От него еще ни одна не ушла девственницей..
Смотрите в кинотеатрах эротический триллер "Гинеколог по имени Буратино".

***

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
— Мужчина, вы последний к гинекологу?
— Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.

***

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина.  Некоторое время беседуют:
На что жалуетесь, чем болели раньше? и т.д.
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
Где-то я вас уже видел...

***

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

***

У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали - "производственная травма".
Кстати он работает гинекологом.

***

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...

***

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно… Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
— Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4- х летняя дочь и кричит:
— Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки  просыпала…


Прикольные истории  про беременность и роды

Анекдоты про роды роддом и акушеров

Прикольные Статусы про Декретный отпуск

 



В ТЕМУ

Дисконт

ЕЩЕ

Статистика


Рейтинг@Mail.ru


Copyright MyCorp © 2014 Конструктор сайтов - uCoz
РЕКЛАМА НА САЙТЕ