- А у меня качок за стенкой живёт. Ну тупооой! Двух слов связать не может. Каждый  вечер себе в квартиру новую фитнес красотку приводит и сразу ей – а. А она нему - о! И так они до утра: а-о, а-о, а-о… В общем, чую, никак не клеится у них разговор…

***

Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!

***

Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
-Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.

***

- А ты правда чемпион ВФФ Юниверса?
- Да.
- А как тебя зовут?
- Аболфазл Богхрабат.
- Это ты сейчас два раза головой о клавиатуру ударился или реально такое имя есть?

***

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт разсыпал…

***

Качок, после годичного перерыва, возвращается в зал. Его встречают:
- Привет Вован. Ты где пропадал?
- В тюрьме сидел.
- Мы же тебя, год назад, за магнезией посылали.
- А вы мне денег давали?!

***

- Про качков такооое рассказывают! А вы столь галантный кавалер!
- Так мне тренер всегда говорит: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

***

Качки отдыхают:
- Пацаны, подсобите с кроссвордом?
- Давай.
- Основатель мировой идеологии - 5 букв.
- Шварценеггер.
- Шварценеггер, не помещается.
- Пиши маленькими буквами.
- Поместилось! Даже место ещё осталось.
- Тогда добавь – Арнольд.

 

 
- А у меня живот от вашего протеина не заболит?
- Не успеет.

***

Красиво жать не запретишь

***

- Качок, скажи стероидам нет.
- Стероидам??? Не-е-ет!!!

***

Новичок после первой тренировки тренеру:
- Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?

***

- Я член качковскогокого клуба.
— Подымаешь много?
— Да нет, просто член. Меня там называют Ху*ло.

***

Она искала суженого, а нашла pасшиpенного!

***

Для того, что бы сделать ваши глаза большими и выразительными, нам известны два способа:
- известный визажист Сара Манзани советует пользоваться косметикой Loreal,
- а известный строн Артис Пливда советует выполнять становую тягу с максимальными весами.

***

- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

***

Пишет качок на асфальте "Я люблю тебя".
Но буква "л" пишется криво.
Он злиться. Комкает асфальт.

***

Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк.
- Добpое утpо, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
- Да, да, она мне так и сказала.

***

- Сереженька а каким спортом ты занимаешься?
- Пауэрлифтингом.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки,
мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю.



Качка спрашивают :
- сколько будет 20+20 ?
- 60!!
- как 60?! ведь 40 же!!
- а гриф??

***

Самоуверенный начинающий качок Артём, говорит своему коллеге:
- Через много лет, люди будут говорить про "Фитнес центр": Здесь когда то качался Артём Пупкин!
Голос из тренерской:
- Если не научишься убирать за собой железо, то люди будут так говорить уже завтра!

***

Качок ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!
Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.
 

1    2    3

Анекдоты про АРНИ

Анекдоты про тяжелую атлетику

Смешные анимированные изображения (GIFки)

Анекдоты про Николая Валуева

Демотиваторы про культуристов