Качок звонит девчонке:
- Чем занимаешься?
- Оооо! Я так тебя люблю, безумно скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Творог ем...
***
Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
- Андрюша, Андрюша ты покачался ?
- Да !
- А что же ты качельки за собой не убрал?
***
- Доктор, мне срочно нужен головопатолог.
- Не понял???
- Головололог.
- Кто?
- Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же - мне в Черепово надо. А нет ... - это я там родился... Во, череполог! И гимнаст.
- А гимнаст вам зачем?
- Ну я ж головой о турник ударился!
***
- А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
- С какой?
- С неподъемной!
***
Какая то молодёжь нынче непонятная пошла. Читаешь коментарии: качков не люблю, качаться не буду.
А подойдёшь к ним, положишь руку на плечо, посмотришь в глаза и сразу всё: любят-будут.
- А давай поговорим о любви.
- Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.
***
Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
***
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
***
Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
***
- А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!
- Почему это он "легендарный"?
- Потому что по легенде, он бодибилдер.
***
- Тренер, а когда мы уже начнём изучать жим штанги лёжа?
- Позже. А пока продолжаем мыть полы.
***
- А меня и так Бог силой не обидел!
- Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты не обидчивый.
***
Качаются парни в качалках
Качками их люди зовут
Слона на скаку остановят
И ноги ему оторвут.
***
Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали…
***
Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…
***
Меня считают отличным культуристом.
В узком кругу.
В очень узком кругу.
Мама считает что я красиво накаченный.
***
- Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.
- Да у меня чёрный пояс по тхэквондо!
- Ничего. У нас и пловцы тонули.
В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:
- Привет, я - Стас. А ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.
- Красивое имя!
***
В одной начальной школе, учитель не любил качков.
Однажды он спросил на уроке:
- Дети, кто из вас не любит качков, поднимите руки.
И все дети подняли руки, кроме одного мальчика. Учитель спросил:
- Артур, а ты почему не поднял руку.
- Потому что я люблю качков.
- Почему?
- Потому что мой отец был культуристом. Моя мать была фитнес моделью.
- А если они были бы идиотами, то кем бы был ты?
- Тогда я бы тоже не любил качков.
***
- Я, две недели назад, в «Фитнес – цетр» записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют – в прятки?
***
Гламурный кекс говорит культуристу:
- У меня хоть и нет такого тела как у тебя, но по мне всё равно все девчонки сохнут.
- Да? А по мне они мокнут…
- Не смог до тебя дозвониться.
- Так мне вчера Димон на мобилу какую то хрень сбросил. Вот он и не работает.
- Вирус?
- Неа, штангу.
***
- Я пришёл в качаться в «Фитнес - центр», потому что хочу жениться.
- Ну так женись, кто тебе не даёт?
- Никто!
***
Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит…
***
На полном ходу нёсшийся автомобиль, сбивает качка.
Собралась толпа. Подходит другой качок:
- Что тут произошло?
Упавший качок встал, отряхнулся и говорит:
- Не знаю. Сам только что подошёл.
1 2 3
