Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая "Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В "Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала.
Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
Первый заикаясь:
- Там это, Терминатор... и водилой у него Дмитрий Медведев!
***
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.
***
Вирус который однажды подцепил Арнольд к сожалению не удалось спасти.
***
Из биографии Шварценеггера:
Арнольд уверял американцев, что те особые фразы на немецком, которым он их так тщательно обучил, позволят, несомненно, завести друзей среди немцев и привлекать их на свою сторону. И американцы, ничего не подозревая, со слов Арнольда выдавали первому встречному: "3дорово, старая свинья, Ты все еще онанируешь".
***
Шварценнегер лежит с любовницей. Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Hету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
***
Купил однажды Арнольд Шварценеггер бензопилу. Попробовал, как она работает. Не понравилось. Написал жалобу на завод-изготовитель:
"Вы выпускаете бракованные бензопилы"
В паспорте написано, что за день можно спилить 60 деревьев, а она спиливает только 40.
Или поменяйте ее, или верните деньги!"
Приехала комиссия представителей завода.
- Вы Арнольд Шварценеггер?
- Да.
- И Вы недовольны качеством наших бензопил?
- Да.
- Хорошо. Покажите, как Вы ею пользовались.
Шварценеггер берёт бензопилу, пилит.
И действительно спиливает только 40 деревьев.
В это время один представитель из комиссии другому, тихо:
- А Вы представляете, что бы было, если бы он ее завёл?
Медведев вбегает в кабинет Путина:
— Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!
***
Арнольд Шварценеггер пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
***
Арнольд Шварценеггер в армии мыл унитазы дедами.
***
А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора из первой части фильма или из второй?
***
Терминатор в бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано: «Обнаружено новое устройство».
***
Съемки очередного боевика. В перерыве Арни и его друг сидят в какой-то забегаловке. Мимо проходит очаровательная молоденькая актриса.
- О-о... Какая красотка! - восклицает Арни.
- Семья и четверо детей!
- Не может быть! У нее?
- У тебя, Арни, у тебя...
***
По соображениям политкорректности Арнольд Шварценеггер изменил свою фамилию на Афроамериканоафроамериканер.
***
Арнольд Шварценеггер захотел сниматься в американских фильмах и Голливуд не смог ему в этом помешать.
Когда Конан Варвар узнал,что будет играть Шварценеггера,то испугался и предложил ему свою роль.
Впоследствии терминатор сделал тоже самое.
***
Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
***
Разберёмся! – сказал терминатор, откручивая себе ногу.
***
Терминатор и Сара Коннор убегают от преследователей, летят на вертолете. Вдруг Терминатора "заглючило". Не может справится с управлением и вертолет начинает падать. Сара кричит - "Что происходит... твою мать?", Терминатор отвечает - "Говорил я твоему сыну Джону, не нужно мне новую операционную систему устанавливать, вот результат - сплошные "глюки", Сара - "А какая была операционка?", Терминатор - "Windows XP...", Сара - "А какая стала?", Терминатор - " А стала Виста, бейби!"
***
Шварценеггер едет в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Тоже, но они об этом еще не знают.
***
В Калифорнии - как выразился губернатор штата Арнольд Шварценеггер, - если вашу машину останавливает полицейский, вы должны показать паспорт с двумя фотографиями: одна до пластической операции, а вторая - после".
Идет Ван-Дамм по Голливуду. Видит - мужик дорожку подметает.
- Мужик, ты чего делаешь?
- Не видишь, что ли - подметаю.
- Ты кого это на хрен послал?!
Отметелил мужика, идет дальше. Видит - другой мужик яму копает.
- Мужик, чего ты делаешь?
В-общем, все повторяется. Идет дальше. Видит - Шварцнеггер дрова колет.
- Привет, Шварци! Что, дрова колешь?
- Ты кого это на хрен послал?!!
***
Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь...
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает
***
Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими режиссерами. Рабочее название фильма: Терминатор IV "Извращения машин". Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься абсолютно бесплатно.
***
Актер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер на своем 60-летии:
"Деньги не главное в этой жизни. У меня сегодня $50 миллионов, но я себя
чувствую точно так же, как у меня их было только 48".
***
По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да.
- Вы ищете Сару Коннор?
- Да.
- Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
- А ты кто?
- А я Абрам Коннор, муж этой сучки!
***
Играет Шварценегер в "Поле чудес". Ведущий:
- От чего вы будете страховаться?
Шварц:
- Играл и сломал волчок.
***
Анекдот про Шварценеггера:
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
***
Идет по Голливуду Брюс Ли весь в синяках. Подходит к нему Шварц, закатывая рукава:
- Брюс, тебя кто-то обидел?
- Да, Кинг-Конг...
Шварц, раскатывая рукава:
- Hу-у, Кинг-Конг зря не обидит.
***
На вопрос журналистов о встрече с Медведевым Шварценеггер ответил, что российский президент ему пох... Впрочем, губернатор Калифорнии уточнил, что имел в виду рост президента, а не свое отношение к нему...
***
Кашпировский получил из Америки телеграмму: "Рубцы и бугры рассосались. Приеду - убью!!! А.Шварценеггер"
***
- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! От Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!
***
Шварценегер звонит Сталлоне - "Слай, ты сегодня был в нашем тренажерном зале, качался?", Сталлоне отвечает - "Ну да, был, конечно качался...а в чем дело?", Шварценегер - "Ты качался, а качали я за тебя собирать должен?"
***
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.
В США вышла новая песня про Шварценеггера
"Коммандо" молодости нашей
***
Напились Арнольд и Брюс Ли и идут по Брайтону:
- Арнольд, видишь - железный доллар валяется? Возьми.
- Hафига он мне нужен, у меня бабок вагон.
- Возьми в честь нашей пьянки, вспоминать будешь.
Арнольд утром просыпаеся, голова шумит после водки, а тут жена:
- Опять ты с эти узкоглазым бухал?
- С чего ты взяла?
- Да ты когда с ним напьешься, вечно канализационные люки домой тащишь.
***
Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам:
- В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я ответ посетил ваше Сколково.
- Но вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии?
- К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анжелесу в облегающих шортах...
***
Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.
***
Вопрос: «У Шварцeнеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?»
Ответ: «Фамилия», разумется.
***
Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.
***
Как-то шел Арнольд мимо дома Джима Керри. Вдруг видит: из окна вылетает рояль и со свистом летит прямо на него. Шварценеггер так и остолбенел от ужаса, колени подогнулись, волосы встали дыбом. А рояль остановился в сантиметре от его головы, из него высунулся сам Джим Керри и истерически захохотал:
- Ой, не могу!! Что, испугался, Терминатор?! Щелбан за испуг!.. Жена, поднимай! Вон Сталлоне идет, сейчас и его напугаем!
***
Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.
***
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
***
На экраны вышел художественный фильм "Электроник, или Детство Терминатора"
***
Раз утомившись от суетных дел,
Ваня Шварцнеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой…
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!
Анекдоты про культуристов
