П Р И В Е Т   П И П Л !
Суббота, 03.12.2016, 09:46
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Анекдоты про кино и кинотеатры


Какой самый страшный фильм за всю историю кино?
Это тот, где в главной роли - Валуев, а озвучивает его - Джигурда!

- Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?!
- Я.
- Так вот иди и убери за собой!!!

***

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме — шофер.

***

Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N 2.

***

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

 

 

 

 

Анекдоты про кинематограф


Змей Горыныч встречает Илью Муромца и просит:
- Илюша, будь другом, отруби мне третью голову!
- Ты чего, Горыныч, спятил?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Мы со второй головой хотим «Терминатор-3» смотреть, а третья: «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая!

***

В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную массовку.
- Вы pазоpите меня! — стал кpичать на него пpодюсеp.
- Hе беспокойтесь. Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими снаpядами.

***

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

***

Разговаривают двое:
- Не понимаю, почему в афише было написано, что этот фильм для умственно отсталых? По-моему, очень интересный фильм...

***

Объявление в кинотеатре:
Фильм-дерьмо "Жизнь"
На другой день.
Извините. Фильм "Жизнь-дерьмо"


Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

***

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

***

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!

- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

***

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе" актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

***

Тинейджер Кирюшкин забыл купить в кинотеатре попкорн и колу и не понял содержание фильма...

***

Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, — заявляет он собравшимся тележурналистам, — что я испытываю сегодня двойственные чувства.
С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости.
Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…

***

Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!!

***

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина
придвинулся к своему соседу и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо
вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия
не получаете от фильма...
- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

***

Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту.

***

Один мужик жалуется другому:
- Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
- Кто?
- Охранники кинотеатра.

***

- Слушай, а вкусные пельмени-то!..
- Ну, вкусные... Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят...

***

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

***

Гарри Поттер по ходу русский. Камень потерял, палочку сломал...

***

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

***

Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa.
В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и трaгическим голосом вопрошaет:
- Hу чтоже мне теперь делaть?!
Kомaндный голос из зaлa:
- Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!

***

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

***

Из обсуждения фильма "Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2":
- 22 года, а всё на венике катается...

***

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".

***

Карьеру любого киноартиста можно описать пятью фразами, сказанными режиссерами.
1. Кто такой этот Петров?
2. Непременно нужно, чтобы у нас играл Петров.
3. Хорошо бы найти хоть похожего на Петрова.
4. Нужен кто-нибудь типа молодого Петрова.
5. Кто такой этот Петров?

***

апа, я была в кино". Сказки тысяча и одной дочери.



ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

***

Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

***

Показывают фестивальный американский фильм. Диалог двоих. Первый:
- How do you do? Переводчик:
- Как вы это делаете? Второй:
- It's all right! Переводчик:
- Да все правой.

***

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе...



Крылатые фразы из советских и российских кинофильмов

Анекдоты про рекламу

Смешные объявления - креативные и не очень

Анекдоты про Сергея Безрукова

Картинки на асфальте, выполненные в технике 3 D

Анекдоты про джаз и джазовых музыкантов

 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+