Советы опытных туристов начинающим:
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

***

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

***

В самолете. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б##...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П####Ц...
В салоне гробовая тишина...
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша   стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели  бы вы   теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

***

Рассказ туриста побывавшего на сафари: Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон....
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

***

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

***

Нa нaбережную, зaдыхaясь, вбегaет мужик. Зaбрaсывaет чемодaн нa пaром, что метрaх в пяти от причaлa, цепляется зa кaкой-то кaнaт, подтягивaется из последних сил и еле живой пaдaет нa пaлубу:
- Фу! Успел-тaки!
- Ловко у вaс получилось! - восхищaется кaпитaн. - Но вы могли бы подождaть, покa мы причaлим!

***

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

***

Мимо,весело гремя карабинами,пронеслась связка альпинистов...

***

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

***

Самые часто обсуждаемые темы при планировании поездки на новогодние
праздники в 2001 году: (1) класс отеля (2) стоимость алкоголя (3)
местные законы об уголовной ответственности за пьяную драку и разгром
отеля

***

Звонок в Центре Управления Полетами.
 - Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
 - Да.
 - Сколько стоит?
 - 20 миллионов долларов.
 - А по студенческому?

 

 

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!

***

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

***

Херсонский экскурсовод Кухто объяснил группе американских туристов, что название его родного города в английском варианте звучит
приблизительно как "неспящие в Сиэтле".

***

Штурмуют три туриста перевал. Уставшие, голодные. Вылезают наверх.
 Один говорит:"Сейчас бы женщину!"
 Второй :"Большую и теплую!"
 Третий:"И чтоб не приставала!"

***

Российский турист приехал во Францию и попал в ихний Диснейленд. На американских (русских) горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением?
На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ!"