П Р И В Е Т   П И П Л !
Вторник, 19.11.2019, 07:00
ГлавнаяРегистрацияВход
   
ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНО

 

  

 


Главная » Статьи » Все о юморе

Новые Анекдоты про Бухгалтеров

Новые Анекдоты про Бухгалтеров

 

Бухгалтер по телефону:
— Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

***

В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

***

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка (брюки).

***

Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
- Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
- Всего лишь несколько часов.
- Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
- Совершенно верно. В штате он состоял три года...

***

Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: "В экстренном случае разбить стекло"...

***

Компания переезжает в новый офис. Что бы удобнее перевозить документацию, бухгалтерия складывает все свои документы в мешки для строительного мусора, и чтобы ничего не перепутать, подписывает их большими буквами маркером:"Баланс", "Налоги", "Зарплата" и пр.
Картина маслом: Случайные прохожие с завистью наблюдают как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

***

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

***

— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

***

Бухгалтеры делятся на два типа:
- В очках
- В розыске

***

Налоговый инспектор бухгалтеру:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.

***

— Я к вам по поводу работы…
— 90х60х90?
— 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

***

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

***

Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью.
- Что будем делать? - спросил директор
- Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, - ответила бухгалтерша.
- А как мы будем СПАТЬ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой?
- Как МУЖ С ЖЕНОЙ.…
Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И... ЗАХРАПЕЛ.

***

Бухгалтер раз в год — ангел, раз в месяц — орел, а остальное время — ломовая лошадь.

***

я: добрый день !..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….
Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…
Д: (после 15с паузы) что зачем ?
Я: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали…….Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"…

***

Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу? - Главный бухгалтер.

***

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"

***

Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала:
«Уф… все хорошо, подпись легко подделывается»….

***

Точность — вежливость королей… Из этого следует, что все бухгалтера, как минимум, королевы…

***

Пациентка у врача.
— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Бухгалтерии Онлайн"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками!

***

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

***

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".

***

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности

***

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

***

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

***

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

***

На время отчетности: бухгалтерия на предприятии — ЦАРЬ и БОГ !
А все остальное время — рабочая лошадка…

***

Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.

***

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

***

— А кто вы по профессии?
— Бухатель.
— Может быть, бухгалтер?
— Нет.

 

 

В отделе кадров одесского предприятия.
- Простите, а Ви таки кто?
- Я главный бухгалтер!
- Да вижу я, шо не Иванов....

***

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

***

- Кем работаешь?
- Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места...
- Тестер чтоль?
- Бухгалтер...

***

Работаю обычным бухгалтером. Звонит как-то коллега по несчастью, в жуткой панике:
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Ага... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.....
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то"....
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 1000 гривен?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст..... "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 1000 гривен, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и частных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!....

***

Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что на компьютере результат получается всегда выше.

***

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "про*бали" и "сп*здили".

***

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
— Почему как проверка, так вы сразу болеете? На что бухгалтер отвечает:
— Да аллергия у меня на вас!

***

Приглашаем принять участие в семинарах.
Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

***

Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?
Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!!!

***

Звонок в фирму:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Мне половина, вам половина, и все концы в воду.

***

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

***

Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.

***

- Милочка, однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий, необходимы бухие
оргии".
Студентка:
- Ой спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации"....

***

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу... Ну,обычное дело-все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут-вернут половину... Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков с самыми зловредными вирусами... А я для верности ещё их и подписал - "Чёрная бухгалтерия".... и рассовал по столам. Изъяли их конечно с радостными визгами... Две недели налоговая на карантине - вся база по п....... пошла. А нехрен доверчивыми такими быть....

***

Объявление на дверях бухгалтерии: "Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".

***

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

***

Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

***

-1С бухгалтерию уже прочитал?
-Угу. Скучная она. Много действующих лиц и сюжет плохо прослеживается


Американские бухгалтеры

Один паренек поехал работать в Америку и поспорил там с коллегами о том, какое образование лучше — наше или их. Американцы кричали:
— Да к нам со всего мира учиться едут!
А он им и говорит:
— Ребята, вот вы тут бухгалтеры, давайте проверим ваши знания хотя бы арифметики. И пишет на бумажке: 2 + 2 х 2.
Все местные заявляют, что получается 8, и на фразу о том, что на самом деле будет 6, только смеются. Заходит главный бухгалтер. Узнав, в чем дело, достает из кармана калькулятор, вводит все так, как написано на бумажке, и довольный демонстрирует результат: 8. Наш специалист не долго думая запускает Excel и, введя это выражение, демонстрирует результат: 6. Американцы в шоке. Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в попытке найти истину. В конце рабочего дня к россиянину подходит главбух:
— Да, ты был прав... (Пауза, паренек наслаждается триумфом.) Теперь я тебе верю, что Майкрософт выпускает некачественные продукты...

***

Звонит сын маме на работу:
— Мама скажи как пишется бюзгалтер?
— Сынок ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
— Сынок я бухгалтер.

***

Зашла в отдел продаж:
Менеджер - гламурная Светочка судорожно бегает по кабинетам. Ее коллега Костик, вальяжный и ироничный МЧ, развалившись в кресле за ней наблюдает несколько минут и наконец спрашивает:
- Света, ты что-то ищешь?
Света:
- Я потеряла "Рентабельность" (имеет в виду папку с расчетами рентабельности)!
Костик:
- Что, так и уходишь по себестоимости?

***

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…

***

Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму. Вопрос первому претенденту:
— Сколько будет 2*2?
Незамедлительный ответ:
— Четыре.
Резолюция: Слишком много знает, не подходит.
Вопрос второму:
— Сколько будет 2*3?
После пяти минут раздумий:
— Шесть.
Резолюция: не уверен в себе, не подходит.
Вопрос 27-му:
— Сколько будет 2*3?
После получаса раздумий:
— А мы продаем или покупаем?

***

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.

***

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!

***

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

***

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

***

Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».

***

У нас есть продовольственная база на обслуживании по 1с бухгалтерии.
Недавно звонит им человек - говорит, выходите из базы, буду конфигурировать...
Они и вышли... с базы... совсем вышли...
Гендир звонит нам говорит - а нах они все вышли-то? Бухгалтерия реально вышла с базы, на улице стояла...

***

В суде. Очаровательную блондинку — бухгалтера спрашивают:
— Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
— Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

***

Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок:
— Дорогой, сегодня день бухгалтера... Муж:
— Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!

***

Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей, счастлив в браке.
Она: - Ммммм... Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал?..

***

Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!

***

Полчаса назад подъехал к бизнес-центру, в котором офис. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная дамочка, поставив свою карету по диагонали. Попросил ее нормально поставить машину, на что получил оттопыренный средний пальчик, даже не обернулась, уходя...
Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать, захожу в офис, вижу трех девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.
Думаю - ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня то она не видела.
Пригласил в кабинет последней, расписал все преимущества работы в нашей фирме, изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медрасходов, фитнес, путевки за счет фирмы, учеба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 100500 еуро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т.д. Потом подливаю огоньку сообщением, что ее резюме блестяще и нам подходит полностью, наслаждаюсь ее реакцией, оттягивая развязку...
Девица засияла, глазки заблестели, наверное даже трусики намокли. И тут я ей говорю - "Но есть одна проблема. Мы не берем на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке"
Так быстро из моего кабинета еще никто не выбегал...

 

1      2

 

Прикольные Статусы бухгалтеров

Прикольные стихи про бухгалтерию

Прикольные открытки с днем Бухгалтера

Поздравления Бухгалтеров в Прозе

Поздравления с Днем Бухгалтера в стихах

Анекдоты про кассиров

Анекдоты про сбербанк

Анекдоты про экономистов и финансистов

Категория: Все о юморе
Просмотров: 140 | Рейтинг: 5.0/2

 

 

Поиск по сайту

Copyright MyCorp © 2019
Контакт - admin@privetpeople.ru