П Р И В Е Т   П И П Л !
Вторник, 06.12.2016, 03:42
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Анекдоты про экономистов и финансистов

 
Умер финансист, перед воротами в рай ему апостол Петр говорит: – Не могу я тебя в рай пустить, сам понимаешь времена какие, денег много у всех, влиятельных знакомых тоже, в общем, все места заняты и в ближайшем будущем не предвидится, придется в ад тебя отправить.
- Погоди, дай мне хоть одну ночь как-нибудь переночевать, а потом увидишь, освобожу тебе полрая.
- Ну хорошо, только одна ночь.
Отправили его в рай, а там, банкиры, финансисты, чиновники, различные инвесторы, прочие мажоры как сыр в масле катаются. Посидел, подумал и говорит: – Господа, я только что с земли, говорят, что в аду акции Норильского никеля в два раза дешевле стоят, Газпром по демпинговым ценам сливают, а ВТБ вообще за ценную бумагу не признают…
Послушали его, через полчаса один собрал чемоданы, пойду проверю, говорит. Через час еще пятеро. К концу дня рай опустел. На следующий день приходит Петр и говорит: – Спасибо, что избавил меня от них, сил уже терпеть не было, остаешься в раю.
Проходит неделя, сидит финансист грустит. Петр его спрашивает:
-Ну в чем дело, что загрустил?
-Да вот сижу без дела, а с земли слухи доходят, что в аду акции дешевле чем на рынке, надо бы проверить.

***

Открыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают - в чем же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла - деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль - получила рубль 20 коп. Пришел медведь, поменял и начал спрашивать:
- Слышишь, косой, что ты делаешь?
- Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп.
- Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть рентабельность считал?
- Да зачем мне та рентабельность! Ты посмотри, какие обороты!

***

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

***

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.



 
Анекдоты про финансистов и экономистов



- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.

***

И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.

***

Экономист и бухгалтер идут вдоль большой лужи. Они видят лягушку, скачущую по грязи.
Экономист говорит: "Если Вы съедите лягушку, я дам Вам $20!"
Бухгалтер прикидывает, что он, безусловно, выиграет от этого материально, ест лягушку и получает от экономиста чек на $20. Через пару минут, они чуть не наступают на другую лягушку. Бухгалтер говорит: "Теперь, если Вы съедите эту лягушку, я дам Вам $20."
После оценки предложения экономист ест лягушку и получает деньги. Они идут дальше.
Бухгалтер размышляет вслух: "Слушайте, у каждого из нас та же сумма денег, что и первоначально, но мы съели по лягушке. Я не вижу тут никакого материального выигрыша".
Экономист: "Хорошо, это верно, но Вы упустили факт, что мы были только что вовлечены в оборот $40".

***

Звонок одного финансиста другому:
- Привет! Как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, извините, я не туда попал...

***

Умирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.
- Мы его теряем!!!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадет до 3-х - начинай покупать!!!

***

МММ oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

***

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», – отвечает банкир. – «Купите большой бизнес и подождите».

***

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка”.

***

- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 7738 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.

***

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

***

- У вас есть счет в банке?
- Да, но он не в мою пользу.

***

«Банк Вам доверяет», - гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.

***

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

***

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения не слабо оттянулась...

***

- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться..

***

История из жизни!
Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! " После этой фразы  ржала даже мультикасса!!!

***

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша баба Катя".

***

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

***

В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как младенец...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился. "

***

Вопрос:
Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ:
Шереметьево-2

***

- Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плиз!!!
- Пришли на кошелек номер Z123435677   10 WMZ и научу.
- Отослал...
- Вот так и зарабатываются деньги в Интернете…

***

Звонок в банк.:
- Здравствуйте,  вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ?!

***

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***

Хороший метод оказаться умнее банков:
- получаем кредитки банков, обязательно со страховками;
- снимаем с них нал в любом банкомате;
- покупаем св-во о смерти;
- страховая компенсирует банку всю задолженность;
- меняем имя, фамилию, повторяем операцию

***

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати

***

Клиент : - Девушка , я облил паспорт яицами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

 




 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+