С распространением травматики, все больше гопников выступает в качестве потерпевших.

***

А у гопников есть чувство юмора: стащили недавно с рынка для дачников плакат и поставили возле своего ПТУ на нашей улице, текст плаката - "Посадочный материал".

***

Российская судебная система нас учит тому, что пьяных гопников с ножами надо добивать на месте, а не ждать, что они потом окажутся "потерпевшими".

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

***

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

***

— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться. . . У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил. . .
— Да ты что?! Гопник какой—нибудь?
— Да нет, стоматолого...

***

Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и внятно.

***

Гопники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.

***

Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
- Да, это МОЙ город!
Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше.
- Да это МОЙ город... РАЙОH не мой.

 

 

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
Кто я?
Почему я такой дерзкий?
С какого я района?

***

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

***

- А как у гопников шапки-гондонки не сваливаются?
- Потому что шапка и гопник - это единый организм.

***

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..

***

Криминал.
Агрессивный голубь напал на гопника и забрал семки!

***

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай

***

Какие спортсмены самые чоткие?
Теннисты  -  они вечно на кортах...



Классический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.
- Ну, эта, привет типа!
- Привет!
- Слышь, а тя как зовут ваще?
- Катя!
- Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?
- Давай…
Гуляют они, значит, гуляют… И тут наш герой решает покорить даму окончательно.
- Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?
- Ну я даже не знаю…
- Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!
- Ну я…
- О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!
Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда… Возвращается к даме.
- Эта, слышь, Катюх!
- Да?
- А у тя вапще деньги есть?
- У меня нет…
- Да? А ЕСЛИ НАЙДУ???!!!

***

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

***

Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.

***

Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.

***

В эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов.
Ну щас тоже такие есть.
Гопники называются

***

Китайские гопники щелкают рис.

***

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Бл*, да в больнице лежит..
- А хул* с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Хуясе, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, до*бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

***

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет...!!!

***

На центральной площади Урюпинска установили памятник гопнику. Стало хорошей традицией в праздники возлагать к нему сигареты, семечки и мелочь.

***

Pешила маленькая девочка cходить погyлять. Подходит к маме и отпpашиваетcя:
- Mам, а мам. Mожно я cхожy погyляю?
- Пожалyйcта, доченька, только не ходи ни за что в подвал, а то там поcелилиcь злые гопники.
- Хоpошо мамyлечка, - отвечала девочка, отпpавляяcь гyлять.
Гyляла, гyляла девочка, да cкyчно ей cтало. Pешила она cходить в подвал на злых гопников поcмотpеть.
Заходит в подвал и видит: здоpовенный патлатый дядька, небpитый, немытый. И pyки, и одежда - в кpовище. Девочка cпpашивает:
- Дяденька, а пpавда, что здеcь живyт злые гопники?
- Hет, девочка. Tепеpь здеcь живyт добpые хиппи.

***

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

***

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в "Адидасе".

***

Один *гопник* делится с другим:
- Пошел вчера на пляж, встретил там такую *телку*!!! Ноги из-за
ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный,
все наружу...
- Hу а ты?...
- Я?... Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

***

Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...


Прикольные фотки гопников

СМС приколы и СМС розыгрыши

Анекдоты про байкеров

Оригинальные статусы про СЕКС