Метро с утра – секс в большом городе.

***

Прекрати стонать, если не занят сексом.

***

Секс — это не короткая юбка, не стринги и не топ с грудью наружу. Секс — это взгляд.

***

Самая распространенная фраза перед сексом: - Ты ложись на кровать, а я на полу лягу

***

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные.

***

Ты, блин, на близость нарываешься!

***

Раньше после секса курили...а теперь быстрее за компьютер садятся...

***

Фразу: "если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

***

Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!

***

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая

***

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

***

Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... А когда по лесу с ружьем - это так... Стрелялки.

***

Никто не умирает девственником – жизнь тра*ает всех!

***

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу «А вот лично вы что предпочитаете?»

***

По прилёту на Таити, не таите, тётя, тити. Нету повода таить, на Таити тётям тить.

***

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ....

 

 

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

***

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

***

Не льстите себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто интересно? Как это? С лохом?!

***

Мне в последнее время сняться эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.

***

Солнце ,воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм!

***

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

***

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на пoрнo-сайтах.

***

Сегодня презервативы стоят столько, что хочется только целоваться.

***

Любовью просто жить нельзя. Любовью - надо заниматься...

***

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минeт. Я скажу "тебя". Я – хитрый.

***

Для некоторых Ctrl+V - единственный способ вставить...

***

Что творится!!! Кругом секс, эротика, порнография. Смотреть противно! А участвовать приятно.

***

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

***

Секс - целая арифметика, где необходимо отнять всю одежду, добавить диван, разделить ножки. И, дабы не произошло непредвиденное размножение - вовремя извлечь корень.

***

Развращает не секс, а его отсутствие...

***

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

***

А вы в курсе? ночью можно просто спать обнявшись

***

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

***

Семейная жизнь - это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!

***

Алло, полиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... Ла... Ла... Ладно не приезжайте.

***

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

***

Секс как кредит. Кому-то дают а кому-то нет.

***

Пойдем в постель, я угощаю.



Шампанское - пена для укладки в постель.

***

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...

***

Хороший секс снимает стресс, качает пресс, снижает вес!

***

Полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! - Может книжка у них?

***

Зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...
Между нами какая-то недотраханность.

***

13-летняя Ира, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки...

***

Парадокс,но после животного секса,чувствуешь себя человеком.

***

Хороший секс - такой, после которого выходят покурить даже соседи.

***

Презерватив - как зонтик. Не взял, а надо было...

***

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

***

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

***

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, поржать можно и на пенсии...

***

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

***

Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

***

Женщина любит ушами, мужчина - глазами. Сильно возбуждающая поза - мужчина смотрит женщине в ухо.

***

Вставай, проклятьем заклейменный! Шипел в трусы один влюбленный.

***

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт!

***

Жена: "У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание..." Mуж: "Внимание, сейчас будет секс!"

***

Из-за того, что Алла часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...

***

Не та часть тела названа трахеей.

***

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

***

В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то!

***

Родители, неожиданно вернувшиеся домой раньше, признаны самым лучшим противозачаточным средством.

***

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "Отпрыск"?

***

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

***

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!!!


Женские статусы про СЕКС

Мужские статусы про СЕКС

Анекдоты про Свадьбу

Статусы на 18 лет

Шутливые открытки для примирения