Анекдоты про охоту
 

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

***

Возвращаются мужики домой после охотыю жены спрашивают: Ну, как оно,почему такие напуганные? мужики им отвечают:
Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."

***

Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!

***

Заповедники - это такое место, где охотиться могут только большие начальники.

***

- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

***

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

***

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

***

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

 

 

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

***

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь, утка летит, ты ее бац из ружья - вот
это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь, заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь, идет женщина симпатичная. Тебе охота,
ей охота - вот это охота.

***

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить- не убьют, а наслушаешься!

***

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

 

***

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

***

Суд:
- Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись ?
- Когда лось начал отстреливаться.

***

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

***

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
- Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
- Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
- В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
- Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

***

Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

***

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

***

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

***

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

***

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

***

Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

***

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак...

***

Разговор двух охотников.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа
да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

***

Ночуют охотники в тайге в
вагончике...(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500 метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит..."Вешел до ветра - сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом кончать-малька хоть пугнуть длинноухих" Мужики его на смех подняли - чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь ходил - бродил - с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.
С его слов так.
Вышел - присел (ружжо взял - так как тайга) гляжу опять кто то по вагончику круги нарезает - я думаю щас к завтраку зайца то и сыму.... Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса - не перезарядился - потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое - не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам скакать - история умалчивает...
 

1      2      3

 

Анекдоты про лесников

Шутливые статусы и афоризмы про ОСЕНЬ

Анекдоты про зимнюю рыбалку

Стишки про рыбалку для взрослых