Вчера пультом щелкал, наткнулся на женский волейбол... Хотел дальше переключить, но когда комментатор сказал: "У москвичек сегодня прекрасно выглядит задняя линия!" - я заинтересовался...
***
Зачем смотреть плейбой, если есть женский пляжный волейбол?
***
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...
Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
- Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
- А я после воллейбола – без передних рук!
***
Одним выбитым пальцем и сломанной ногой волейбол от меня не отделается...
***
Решили друзья - волейболисты скинуться и купить новый мяч. Скинулись - купили. Надо обмыть. Обмыли, мячик попинали ... Наутро просыпаются - надо опохмелиться. Продали мячик...
***
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
***
Я профессионал!!! И в волейболе не умею только 3 вещи!!! ПОДАВАТЬ! ПРИНИМАТЬ! И ОТБИВАТЬ!
Приходит волейболист домой после игры, а жена его и спрашивает:
- Кем ты будешь сегодня в постели?
- Пасующим - отвечает он
***
В пляжном волейболе как в шахматах - выигрывают те, у кого лучше фигуры
***
На уроке истории:
Учитель: Иванов, в чём основные отличия внутриполитических дискуссий левых и правых ЭСЕРОВ?
Иванов: Марья Ивановна, а в чём разница тактика волейбола 4:2, 5:1 и чем отличается мяч MVA200 от MVA300?
Учитель: Иванов, садись вижу что учил
В Академии физической культуры и спорта идет экзамен по литературе. Преподаватель задает вопрос студенту, который занимается волейболом:
- Каких русских классиков ты знаешь?
- Ну, Хамутцких, Тетюхин!
- Нет, нет! Например, Пушкин, Тургенев...
- Я таких не знаю! Может это пляжники?!...
Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.
***
Выкрик тренера:
- Не обижайте девушку в 3-ем номере, она и так старается всем дать!
Анекдоты про баскетбол
