Анекдоты про торговлю

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

***
ИКЕА:
Мужик сделал большую покупку и говорит кассиру недовольно:
- Девушка, я у вас сделал такую громадную покупку и не слышу от вас даже «большое спасибо».
- Большое спасибо, - отвечает кассирша спокойно.
- Что-то я не слышу в вашем голосе энутиазма. Я сделал такую большую покупку, что вы у меня должны отсосать, - в конец борзеет мужик.
Кассирша не растерялась:
- У нас магазин самообслуживания.

***

Гуляли как-то с подругой по Торговому Центру. Я решила зайти в джинсовый магазин. Там продавщица сидит, читает.
Я - Здравствуйте. У Вас есть белые джинсы?
П (с наездом) - Что значит "белые"?! Белые, что ли??!!
Из магазина мы с подружкой выползали, не в силах удержаться на ногах от смеха...

***

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

***

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.

***

-У вас водка есть?
-А тебе 18 есть?
-А у вас лицензия есть?
-Ну ладно ладно, хорошо, зачем сразу так?!

***

Продавец "Эльдорадо" из принципа прожил 99 лет, 9 месяцев и 9 дней.

***

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько Вы сказали?
- Вас смущает количество?
- Да, обычно женщины берут 70-75 см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... тогда я посоветовал бы Вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

***

Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это "Аренда".

***

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир:
- Мужчина, это всё, ничего не забыли?
- Да, ещё туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

***

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилась такая: "Настучали, закрыто...".

***

В супермаркете блондинка говорит кассиру:
— И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
— Сигарет нет!
— Что значит нет?
— Это то же самое, что есть, только наоборот.

***

У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

***

Владелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя:
- Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску?
- Hу дайте паpочку катушек.
- Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг!
- Пожалуй вы пpавы.
- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачек.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беpу!
Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:
- Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками …
- Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел за тампонами, у его жены месячные… Hо я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.

***

Два соседа встретились у парадной:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Хех... я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

***

Вовочка:
- Папа! А мне продавщица сдачи не дала!!
- Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

***

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х*й его знает!