П Р И В Е Т   П И П Л !
Суббота, 03.12.2016, 20:40
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Анекдоты про торговлю, покупателей, супермаркеты, торговый центры и так далее...


Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы.
- Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну, а ты-то, ты-то, что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

***

Издержки профессии: продавщица из ларька или торгового павильона, идя домой, часто пугается, видя людей целиком.

***

Менеджер по продажам - это не продавец, а сотрудник магазина, который вопросом "Вам помочь?" разгоняет тех, кто зашёл в магазин погреться.

 

 

 


- Два роллтона, майонез и полхлеба.
 - А у вас есть наша VIP-карта?

***

— Наши супермаркеты — это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.
— А ты часто ходишь в супермаркет?
— Каждый день. Я там работаю.

***

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила.
- А, ну тогда ладно.

***

- Сегодня услышала в обувном магазине, как одна продавщица говорит другой: я не могу больше, мне ночами сапоги снятся. Другая, мечтательно: а мне пулемет...

***

Самый медленный кассир как правило сидит в кассе "Быстрое обслуживание".

***

Покупаю детям в детском мире игрушечные световые мечи. На этикетке написано "Световой меч. Самое мощное оружие в Галактике. Изготовлен из пластмассы." Во как!

***

Увидела на манекене офигенные мужские джинсы, думаю может своему присмотреть... подошла сзади начала смотреть, лапать.. Прикол в том, что это был не манекен!

***

Этот купон на 50%-ю скидку... -Дайте два, пожалуйста...

***

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

***

В игрушечном магазине: - Примите назад эти елочные игрушки – они бракованные! - Но позвольте – все они целы, не побиты, в чем же брак-то?! - Не радуют.

***

Сегодня я посетила магазин IKEА: спряталась в шкафу и каждый раз, когда кто-то из посетителей открывал его дверь, я весело приглашала его прогуляться в Нарнию!

***

Gucci, Louis Vuitton, Dolce & Gabbana, Montblanc, Manolo Blahnik... В России их объединяют только одно слово: Made in China!

***

Супермаркет. Рядом два стеллажа. На одном презервативы и др. средства предохранения, напротив стеллаж с детским питанием, сосками, бутылочками и т.д. Между двух стеллажей мечеться молодой парень лет двадцати. Менеджер зала, женщина лет тридцати, долго наблюдала за ним, ей стало жалко парня и она обратилась к нему с предложкением о помощи:
- Молодой человек, да вы не стесняйтесь! Вам какие презервативы?
- Поздно.....Мне ""Памперсы"" и детское питание....

***

Продавец евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

***

В магазине. - Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у нее большие? - Ну точно, как у вас. - Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. - Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое. - Что-нибудь еще хотите купить? - Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила... ...

***

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соц. пакет. Тенёк.".

***

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

***

Два парня продавщице: - Два Велкопоповицких Козела, пожалуйста... - Я вижу! Что дальше?

***

Представитель торговой фирмы, увидев перед собой хорошенькую домохозяйку, которой
он пришел продать новую модель пылесоса, проявил необычайное нахальство. Одной рукой он тут же обнял ее за талию, а другую запустил под юбку.
—  Вынуждена вас предупредить,— говорит она,— что если вы попытаетесь меня изнасиловать, то я позову своего мужа.
—  Да?! — восклицает смущенный коммивояжер.— И где же ваш муж?
-  В двухнедельной командировке в Японии.

***

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

***

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек помалейшему поводу. Продавщица обращается к ней:- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

***

Ну нахамили тебе в супермаркете.
— Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

***

Сельпо. Мужик в робе, шаря по карманам, обращается к продавщице: "10 бутылок водки и 200 грамм колбасы."
Продавщица, посчитав деньги, заявляет:
- У вас не хватает 8 рублей".
Ответ:
- Отрежьте от колбасы.

***

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

***

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

***

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате:
— Пакетик нужен?
Немая сцена. Парень:
— Бл*ть, дайте три, а то боюсь порвется!

***

Длинная очередь в кассе супермаркета.
Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша - старшей:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал:
- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!!

Анекдоты и афоризмы про моду

Анекдоты про мерчендайзеров

Анекдоты про кассиров

Поздравления и тосты с Днем работника торговли в стихах и прозе

Анекдоты про рекламу

Анекдоты про бухгалтеров





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+