Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу... Пойти за хлебом что ли сходить?!
***
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без Вас.
***
Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили!"
***
В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
***
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
***
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- Чего же тут плохого?
- Так он всё прёт!
***
По предсказанию магазина Эльдорадо конец света наступит в 2999 году.
***
Телефонный звонок в офис:
- Здравствуйте! Скажите, сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 468 нашего каталога.
- Подумайте, если бы у меня был ваш каталог, разве мне нужна бы была туалетная бумага?
***
Супермаркет, очередь, замученный кассир обращаясь к покупателю, "Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!"
Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так...
Продавщица:
- Может быть вам папаху дать?
- По пи*де себе дай, дура бешенная!
***
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что
донесете.
***
- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине.
Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
***
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница
обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
***
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и
двести граммов картошки?
***
В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
***
Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для
ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, другой - правый.
***
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его
спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
***
Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец:
- Я тоже.
***
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к
продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
***
В магазин игрушек мальчик попросил завернуть ему легковой автомобильчик.
Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!
***
Идет мужик, видит новый магазин, дай, думает, зайду, куплю чего-нибудь.
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А Вам какие? Из натуральной кожи, или из искусственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А Вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А Вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета.
- А Вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой… и видит – заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке, и кричит:
- Вот мой унитаз! Вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте, наконец, туалетную бумагу!!!
