Прикольные молодежные анекдоты

 

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
— Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина:
— Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

***

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
- Извините, y вас тапочек нет?
- Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
- А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.

***

Стоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
- Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
Девушкa: - Дa, конечно!
- А зa 5 копеек?
- Дa зa кого вы меня принимaете!?
- Зa кого принимaю - понятно, остaлось о цене договориться!

***

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

***

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну, что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

***

И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?

***

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было”
Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: "Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: "Я это ценю, но не могу…”
Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!”
Девушка: "Я понимаю, но…. таких как ты - очень много”
Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: "А, ну тогда не наааааадо!!”

***

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

***

В клубе парень девушке:
-Девушка, а поехали ко мне?
Девушка:
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

***

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним спала? Он даже не кончил..

***

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :))

***

Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

***

- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…

***

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в хлам!

***

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.

***

Из заявки девушки на радио:
— Прошу для моего парня передать песню Владимира Кузьмина «Когда меня ты?».

   

Юноша уговаpивает девушку : - Поедем ко мне в гости, чайку попьем ... - Hе хочется ... Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки. Девушка тепеpь пpосит: - Давай зайдем. - Да зачем ??? - Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

***

Сидит парень с девушкой.
Парень:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девушка ”даст”!
Девушка:
- Да врешь ты все...
Парень:
- Нет, честно... клянусь!
Девушка:
- Ну ладно, скажи.
Парень:
- Не... не могу.
Девушка:
- Ну пожалуйста.
Парень:
- Нет! Не скажу!
Девушка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Парень:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

***

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

***

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

***

- Я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

***

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.Мысли четырех: Парень:"Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка:"М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится." Отец:"Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать:"Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!

***

Что парень хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

***

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

***

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо.

***

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

***

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

***

Спорят парень с девушкой.
Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.

***

Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!...

***

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

***

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

***

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

***

Дима всего-навсего сказал: ”Привет!”, а Люба мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

***

Парень:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
- А что случилось-то?

***

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

***

Hа приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками...

***

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал:
- Забирай ее себе!
А другой:
- Нахрен она мне нужна!

***

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов:
- Шо за х**ня!,
Парень (шёпотом):
- Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
- А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!

***

Девушка - о парнях:
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг зараженная.

***

Парень прощается с девушкой: - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.

***

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

***

Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят, пальцем по экрану лупят. Даже обматерить некого!

***

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

***

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?

***

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

***

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пожалуйста, мне очень нужны эти деньги...

***

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

***

Покорить девушку легко, сложнее потом удерживать себя рядом с ней.

***

Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
- Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

 

1      2      3

Тексты переделок песен для свадьбы на мотивы популярных песен

Прикольные стихи от имени девушки (женщины)

Фото приколы про Любовь