Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились
***
Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире. Его знают все.
***
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
***
Много пишешь о себе – помогаешь ФСБ.
***
Будь бдителен!
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам – аpабский теppоpист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя – хладнокpовный арабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо – аpабский теppоpист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой – аpабский теppоpист-иппохондpик.
Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами – аpабский теppоpист-лунатик.
Человек, котоpый не идет по улице – заболевший аpабский теppоpист.
Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.
***
Разговаpивают две девушки:
- У меня паpень в банке pаботает: каждый день ездит на
новой машине!
- А у меня паpень pаботает в ФСБ - каждый день ездит с
новыми номеpами...
***
Попaли нa не обитaемый остров aмерикaнец, немец и русский.
Попaли в плен к туземцaм.
Туземцы говорят: кто нaзовет то о чем мы не знaем, отпустим , a если знaем -съедим.
Америкaнец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептaлись, говорят: -Это тaкaя штукa-стучишь по клaвишaм a нa экрaне буквы пишутся. Съели aмерикaнцa.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептaлись, говорят:- Это тaкaя штукa- жмешь нa кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немцa.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептaлись, говорят: не знaем, иди с миром, но объясни что тaкое ФСБ.
Русский говорит: дa чо тaм объяснять, тaкие же гады кaк и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человекa.
***
В мебельном магазине на Хорошевском шоссе обнаружен предмет,
похожий на самодельную бомбу. Туда тут же уже выехали сотрудники ФСБ,
которые приняли все необходимые меры. Предмет на бомбу больше не походит.
***
- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в
46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил
управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".
***
На Садовом кольце столкнулись 600-й ”Мерседес” генерала ФСБ и ”Лексус-470” генерала МВД. Виновной признана ”девятка” сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
***
Cотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом – делать их тоньше и короче…
***
- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
***
Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
***
На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...
***
Outlook Exрress не может отправить почтовое сообщение, так как работника
ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте!
***
Учреждена высшая награда НКВД-КГБ-ФСБ:
Орден "ЯБЕДА"
На ордене изображены профили 5 человек:
Ягода, Берия, Ежов, Дзержинский, Андропов.
Орден крепится к задней поверхности лацкана пиджака или пальто.
***
Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,
я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Водителю такси в котором старшим офицером ФСБ были забыты секретные документы продлагается застрелится самому.
***
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова
подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!
***
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
***
- У Вас продаётся славянский шкаф?
- Продаётся, и не только славянский, и не только шкаф…
***
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
– У нас не служба времени, – отвечают ему.
– Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
***
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще
не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.
***
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
***
Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник – он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает,что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник – он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник – он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент – ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.
***
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть тише, я ведь записываю.
Человек, сидящий рядом, восхищается:
- И как вы успеваете?!
Тот, махнув рукой, объясняет:
- Да я только инициалы записываю.
***
На секретном заводе раздался звонок:
- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения?
Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней
раздался звонок:
- Это завод РИСН?
Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод
эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСН?
- Да!!! Что надо?
- Марусю позовите.
Еще анекдоты про спецслужбы>>
Анекдоты про ОМОН
Анекдоты про участковых полицейских
