Идет построение ОМОНа. Начальник ходит по плацу с проверкой. Один ОМОНовец опаздывает.
Тут он прибегает и становится в строй. Начальник подходит к нему: «Почему опаздываем? Доложить!!!»
- «Понимаете, я как обычно встал в 6 утра, сделал пробежку 30 км, отжался 150 раз…»
- «Ну! Так что дальше?»
- «…Натянул черную маску на голову, одел камуфляж, нацепил бронежилет, повесил автомат на шею…»
- «Дальше, дальше что?!!!»
- «…засунул пистолет в кабуру, нож в берцу, повесил на пояс наручники и резиновую дубинку и только собрался из дома выбигать случайно посмотрел в зеркало и … обосрался
***
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
***
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч
***
- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
В компанию, занимаюшейся разработкой програмного обеспечения, врывается отряд ОМОНА и налоговая инспекция. Сотрудников на пол, сейфы блокировали, шум, гам. Президент компании, в шоке, встает из-за стола:
- господа, что случилось?!
- Ваша компания выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
***
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.
***
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… Победили фанаты ОМОНа.
***
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
***
На инструктаже:" Прежде чем проверить документы, напомните гражданину, что очень тяжело собирать выбитые зубы сломаными руками..."
***
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
***
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
***
Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает:
- Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете.
Другой браток:
- Ну ты типа, загнул! Самое быстрое - это 600й Мерс, когда
я за рулем. Вжик-Вжик, кэмэ 250 в час могу выжать!
Третий браток:
- Не, кореш, самое быстрое - это пуля из Калаша. Чик, и ты
на небесах.
Четвертый:
- Хрен там, самое быстрое - это мысль. Вот подумал "КАНАРЫ",
и твоя мысль уже баб на пляже тискает.
Тут первый браток грит:
- Всё , чуваки - я понял! Всё это муйня. Самое быстрое
на свете - ГАВНО!
- ???????????
- А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-ом мерсе на стрелку
с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН
с Калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать ещё
не успел, как уже обосрался...!!!
***
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке.
Один говорит: — Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе.
И ты им так спокойненько говоришь — «Продолжайте», — а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь.
***
Н-ский ОМОН возвращается из командировки на Северный Кавказ. Один из них у своей квартиры. Звонит. Открывается дверь и на пороге на веки венчанная и единственная. Ни слова ни говоря отстраняет ее. Врывается в квартиру, гранату - в санузел, вторую – на кухню! Забежал в спальню, пострелял под кроватью, расстрелял шифоньер.
Потом успокоился, обошел квартиру – никого нет. Поворачивается к жене: - Стареешь, мать!
Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка. — А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — «Продолжайте», и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
***
Омоновцы врываются в притон:
- Всем лежать!!! Мордой в пол!!!
Все попадали, один остался сидеть на стуле.
- Я кому сказал!!! Лежать!!! Мордой в пол!!!
Никакой реакции. Омоновец подлетает к нему прикладом по башке бац! Наркоман падает, а у
него топор в спине торчит. Омоновец орет, лежащим на полу:
- Кто его убил?!
Один из наркоманов поднимает голову(гнусавым голосом):
- Командир, никто его не убивал, он убитым пришел!
***
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец, надевая шлем, говорит другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!!!
***
Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Тот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
***
Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шахматы.
***
Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 3 Гигагерц
***
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!
***
В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами . Думали - революция . Оказалось - последний звонок.
Прикольные поздравления с Днем ОМОНа
Анекдоты про Российскую полицию
