Разъярённый лось перенёс Грушинский фестиваль на 50 метров вглубь леса...
***
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
***
Один бард при встречи спрашивает другого,
- Ну, как прошёл фестиваль?
- Хреново...
- А ты не не приукрашиваешь ?
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса.
Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.
***
Почему от бардов жёны не уходят?
- Не в чем.
***
Жена говорит мужу-барду.
- Дорогой, ты у меня такой романтичный, такой добрый! Мы уже пять лет живём вместе. Разное у нас было... И ругались с тобой не раз, но ты никогда
не бил меня гитарой по голове!
- Дорогая, - отвечает муж. - Ты просто этого не помнишь!
***
Проходят два барда мимо афиши концерта авторской песни. Подходят и читают список бардов.
Не найдя себя, первый говорит - Меня не пригласили... Забыли....
Второй, тоже не найдя своего имени, говорит - И меня не пригласили... ПОМНЯТ.
***
За кулисами на сцене стоит бард и бьёт ногами мальчика. К нему подбегают с криком
- Что ты делаешь?? Это же ребёнок!!!
- Да он, паскуда, мне на гитаре колок повернул - не говорит - какой!
Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая лампочка.
***
Бард приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется:
-Что произошло?
-Цветы на сцену кидали…
-Ну и…?!
-Один из них летел горшком вперед…
***
Сидят туристы, варят кашку. Только каша сварилась выбегает бородатый мужик из леса, все съедает и убегает обратно. Переглянулись туристы - делать нечего -давай опять варить. Только сварили, опять выбежал мужик и все съел. Удивились туристы - делать нечего - давай опять варить, опять выбежал мужик все сожрал и ломится обратно в лес.
- Мужик, тебя как звать - то?
- А зачем меня звать? Я сам приду!
***
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
***
- А наш дом культуры приватизировали барды.
- И как он теперь называется?
- "Бардель".
***
Обычная песня получается, когда слова кладут на музыку, бардовская песня - когда слова кладут рядом с музыкой.
***
Из наследия корейской бардовской песни:
«Если у вас нет собаки — её не пожарит сосед…».
Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.
***
- Музыкальные новости: В конкурсе бардов победил Бард Симпсон...
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит
Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
***
Два барда сидят на кухне, один другому:
- Дай гитару, новую песню спою
Второй приносит гитару, первый берет ля-минор:
- Э-ээ, не настроена...
- Да ладно, не выпендривайся, нас же двое!
***
Подходит панк к барду на грушинке , протягивает гитару и говорит:
- сыграй-на.
-настроена?
- нас двое-на!!! играй-на!!!
Анекдоты про Попсу
