Геодезист верит только себе. И то до обеда.
***
Геодезист никогда не ошибается, а если ошибается, то только на 100 метров или 180 градусов.
***
И пила их бригада по методу равных вливаний...
***
Во, геодезисты приехали, карты достали.
Сейчас дорогу спрашивать будут
***
Заложили геодезисты репер на участке крестьянина и сказали - Сохраняй его!
На следующий год приехали, где репер?
Я его сохранил - в амбаре лежит!
***
Вопрос-Какое самое главное правило у геодезистов?
Ответ-”пузырек” на середину!
На экзамене по геодезии профессор:
"Как горизонтировать прибор?"
Студент:
"Тщательно, профессор, очень тщательно!"
***
"Проклятые картографы!" -- воскликнул Иван Сусанин.
***
Первый семинар первого курса по геодезии, исследуют один хитро-мудрый аппарат.
Преподаватель:
– Итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?
Студент:
– Ну вон за той х...ней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь...
Преподаватель:
– Все правильно молодой человек, только, не равновесные, а уровневые.
***
На стройке прораб каменщиков смотрит пришедшие файлы чертежей:
"Кладочный чертеж блок Б, бл…,
План расстановки газоблока, бл…,
Кладочный чертеж блок А, бл…!"
бригадир спрашивает: – "так и написано с "бл…"?"
Геодезист вклинивается – "это такое расширение файлов, ".blia"
***
Лекция по геодезии. Препод диктует быстро.
Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам
списать.
Препод:
- Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!
***
Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший
способ по определению своего местонахождения он знает:
- Спросить местного жителя, сэр.
***
В НИИГАиК'е (Новосибирский Институт Инженеров Геодезии Аэрофотосьемки и Картографии), позже переименовали в СГГА (Сибирская Государственная Геодезическая Академия) создали институт и назвали ИДЗиП (Институт дистанционного зондирования и природопользования). Популярностью пользуется у девушек бешеной, долго ничего не могли понять, пока не прочитали ИДЗиП наоборот.
***
Есть два тоста геодезических:
- За нулевую невязку
- За 4 видимых угла с одной станции
***
Аэрофотогеодезия. Лектор:
"Аэрофотосъемка – вещь дорогая. Плохо спланированные залеты оч-чень дорого обходятся. и их надо уметь правильно планировать. А вы -дамочки сзади – зря смеетесь…”
***
Если с утра колебание геодезиста в пределах 0.3 м, то это значит, что он в допуске.
***
Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)
***
Горный кавказ, две вершины, на расстоянии километра два. На одной стоит один геодезист с теодолитом, на другой второй с рейкой.
первый кричит:
-ВААСЯЯЯ СМЕСТИИ ПРАВЕЕЕЕЕ!!!
В ответ:
-ШОООО?
-ПРАВЕЕЕЕЕ!!
-ШОООО?
Первый геодезист тихо в сторону:
-коззёл..
-САААААМ КААЗЁЁЛЛ !!!!!!!
***
Запись землеустроителя из сельсовета в акте согласования границ в разделе Примечания: "Письменных обращений со стороны нарушения границ земельного участка от умершей Ивановой А.А. за последние 10 лет в Администрацию не поступало…
Стучится бородатый геолог в глухую лесную избушку. Открывает бабка.
Геолог ей: "Бабуль, переночевать у тебя можно?”
та в ответ – "Конечно, милок, заходь.”
- "Да я не один, а с геодезистом…”
- "А ты, его, милок, там в сенях привяжи на ночь. Чай. не убежить…”
***
Кадастр – это помесь кадавра и кастрата
***
Картограф-сюрреалист.
***
После смерти плохой геодезист становиться маркшейдером, а хороший - аэрофотосъемщиком
Прикольные статусы геодезистов
Веселые поздравления геодезистов и картографов
