Приходит строительный рaбочий к доктору:

— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

***

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

 

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:
- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола,
женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил  банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...

***

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

***

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

***

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы то откуда знаете?

***

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
 

 
Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

***

Диалог:
-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?
-Следите, чтобы он не подходил к цементу

***

На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

 

 

 - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

***

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.
Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко.
Даже волк его опасался...

***

Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

***

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

***

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

***

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

***

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в интернете ковыряться!

 

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"

 

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

***

У врача дома засорился унитаз. Вызвали сантехника, сантехник пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил  гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

***

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? Нет ответа. Громче: Что упало?! Нет ответа - ЧТО УПАЛО?! Сверху голос: - Да, б***ь, рация упала, дебилы!

***

Заказчик строителю:
- По-моему, стены слишком тонкие...
- Нормальные. Ведь ещё обои будут!

***

Прораб проводит воспитательную беседу с
рабочими:
- Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, глядя на них, вы думаете?
Один из рабочих:
- Я думаю о том, как быстро продвигается наше
строительство.
- А я думаю о том, что русские строители - самые лучшие и
трудолюбивые строители в мире.
- Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на
кирпичи?
- О водке.
- Почему?!
- А я о ней всегда думаю.

***

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

 

Еще анекдоты про Строительство и ремонт>>

Статусы про строителей

Прикольные поздравления строителей в стихах и прозе

Анекдоты про  геодезистов и картографов

Анекдоты про риэлторов и недвижимость

Песни переделки про Строителей