Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.
***
Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
***
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
***
Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему 1 миллион долларов...
***
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите - где вы видели еврея с лопатой!?
При спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо
***
Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.
***
4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.
***
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
***
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...
***
Чтобы путешествовать по миру, как Абрамович, надо многих пустить по миру.
***
Не в счастье деньги
Роман Абрамович
***
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
***
- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку?
- Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку.
***
Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.
***
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
***
Одинокая учительница литературы, прочитав сочинение сына Абрамовича ”Как я провел лето”, сожгла его, пепел бросила в шампанское и выпила ровно в 12 часов.
***
По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.
***
- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
- Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
***
"Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.
***
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
***
Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
***
У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет....
***
Чукча не дурак, чукча Челси купил!
***
Сын Романа Абрамовича со словами: «Хочу зарабатывать сам!» поставил в казино папин клуб «Челси» на красное.
***
Роман Абрамович пришел на передачу «Кто хочет стать миллионером?» к Дмитрию Диброву и выиграл три миллиона рублей.
- Чем же вы недовольны, Роман? – воскликнул Дибров, заметив недовольство на лице владельца «Челси».
- Сумму выигрыша, Дмитрий, на вашей передаче нужно втрое поднимать! – буркнул миллиардер.
- Но почему – же?! – возмутился Дибров и даже на миг забыл о своей юной жене.
– Вашим призом я еле-еле расходы на авиационный керосин для своего самолета и сопровождающих меня перехватчиков отбил! – тяжко выдохнул Абрамович.
***
Идет Роман Абрамович по Крещатику - навстречу три крепких киевлянина.
Вгляделись в него подозрительно...
- Хлопчина, на який мове размовляешь?
(Приятель, на каком языке говоришь?)
- На абра-мове.
Такое возможно только в нашей стране
Прикольные статусы про отсутствие денег
