Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

***

Из полицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником  с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!"

***
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

***

Безпроблемен лишь тот кредит, от которого отказался.
 

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…

***

Погашение кредиторов...

***

Ваши дела процветают, если у вас достаточно денег, чтобы получить кредит в банке.

***

Лучшим противозачаточным средством 2013 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

***

Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.

***

Кредит - это когда есть все, кроме денег.

***

Чем доступней кредит, тем труднее возврат.
 

- Я с тобой хоть в разведку!
- Будь лучше моим поручителем

***

Кредит: оптимизм, дошедший до абсурда.

***

Импотечное кредитование

***

Даю беспроцентные кредиты. Ежемесячно. Небольшими суммами. За каждодневный 8-часовой рабочий день. Возьму только подоходный. Ваша Родина.

***

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

***

Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке.
Но всюду, блин, собственник...

***

Кредит позволяет бедным платить за жилье в 2 раза больше, чем платят богатые.

***

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

***

За предоставляемый кредит банк требовал стопроцентную предоплату.

***

... Мне что надо? Мне всё надо! Квартиру, что надо, машину, что надо! А денег на это надо... Кредит надо! Чтобы ставка что надо, а лишнего платить не надо!...
- ПсихШизБанк: кредиты для сумасшедших!

***

Я плачу и плачу... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

***

Как мал кредит, да дорог:
Бумаг тут нужно ворох!

***

- Кредит оформлен на вас? - Нет, на холодильник.

***

Бизнес - план.
Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх!

***

Супер предложение! Выдаем кредиты без поручителей!
Банк спермы.

***

Объявление: Принцесса ищет Принца на Белом Коне.
Белые Кони, купленные в кредит под дипломы Принца, купленные в метро - не подходят!

***

"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить
источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
 условиях."

***

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.

***

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

***

Он жил явно не по средствам...
Набрал кредитов...
Купил новый iPhone
и новейший iPad.
Взял iПотеку.

iДиот!!!

***

Наши кредиты на жилье - наша ипотеха!

***

Кредиты разные бывают. Один можно получить, а в другой только залезть.

***

Кредитная линия по-русски - на одном конце плуты, а на другом идиоты.

***

Дискредитация – отказ в получении кредита

***

Кредит в России больше чем кредит: кто взял, тот не считает себя должным.

***

В очереди одна бабка мне крикнула: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

***

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…

***

Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.
 

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.

***

Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.

***

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как «кредит под залог тёщи»...

***

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

***

Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под 60% годовых".

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

***

- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам...

***

Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

***

Новая специальность: кредитный историк.

***

Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы.
- Да чтоб ты сдох.
- Да чтоб ты пожил.

***

Земную жизнь пройдя до половины,
уже решил, что дальше - нету сил.
Но в этот миг из банка позвонили,
напомнив, что кредит не погасил.

***

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

***

Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
Теперь мы в полной ипотеке!!!

***

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

***

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

***

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

***

Если бы я знал, что буду брать кредит, я бы в паспорте расписался галочкой...

***

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

***

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

***

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

***

Проще всего захлебнуться от капающих процентов по кредиту.

***

Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному.

***

Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

***

Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.

***

Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться.

***

- Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
- Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
- Какой именно?
- Наверное, льготный..., или проблемный..., в общем - невозвратный...

***

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

***

Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой.

***

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

***

Взять кредит и пальцы веером,
показать понты безусым,
ведь берут кредиты смелые,
отдают кредиты трусы!

***

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

***

Как ввязался в ипотеку
каждый день хожу в аптеку

***

Я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

Не так страшны кредиты, как кредиторы

***

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

***

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

***

Жизнь-кредит, выданный смертью

***

Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой.

***

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

***

Чтобы ваш бумажник стал толще, выбросьте из него все кредитные карточки.

***

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите.

Прикольные статусы про Новую Жизнь

Прикольные статусы и афоризмы про зарплату

Веселые статусы про диету

Анекдоты про Сбербанк

Фотоприколы - палево на рабочем месте