П Р И В Е Т   П И П Л !
Пятница, 02.12.2016, 20:58
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Оригинальные статусы про СЕКС

 

 

 


Метро с утра – секс в большом городе.

***

Прекрати стонать, если не занят сексом.

***

Секс — это не короткая юбка, не стринги и не топ с грудью наружу. Секс — это взгляд.

***

Самая распространенная фраза перед сексом: - Ты ложись на кровать, а я на полу лягу

***

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные.

***

Ты, блин, на близость нарываешься!

***

Раньше после секса курили...а теперь быстрее за компьютер садятся...

***

Фразу: "если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

***

Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!

***

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая

***

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

***

Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... А когда по лесу с ружьем - это так... Стрелялки.

***

Никто не умирает девственником – жизнь тра*ает всех!

***

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу «А вот лично вы что предпочитаете?»

***

По прилёту на Таити, не таите, тётя, тити. Нету повода таить, на Таити тётям тить.

***

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ....

***

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

***

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

***

Не льстите себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто интересно? Как это? С лохом?!

***

Мне в последнее время сняться эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.

***

Солнце ,воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм!

***

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

***

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на пoрнo-сайтах.

***

Сегодня презервативы стоят столько, что хочется только целоваться.

***

Любовью просто жить нельзя. Любовью - надо заниматься...

***

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минeт. Я скажу "тебя". Я – хитрый.

***

Для некоторых Ctrl+V - единственный способ вставить...

***

Что творится!!! Кругом секс, эротика, порнография. Смотреть противно! А участвовать приятно.

***

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

***

Секс - целая арифметика, где необходимо отнять всю одежду, добавить диван, разделить ножки. И, дабы не произошло непредвиденное размножение - вовремя извлечь корень.

***

Развращает не секс, а его отсутствие...

***

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

***

А вы в курсе? ночью можно просто спать обнявшись

***

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

***

Семейная жизнь - это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!

***

Алло, полиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... Ла... Ла... Ладно не приезжайте.

***

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

***

Секс как кредит. Кому-то дают а кому-то нет.

***

Пойдем в постель, я угощаю.



Шампанское - пена для укладки в постель.

***

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...

***

Хороший секс снимает стресс, качает пресс, снижает вес!

***

Полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! - Может книжка у них?

***

Зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...
Между нами какая-то недотраханность.

***

13-летняя Ира, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки...

***

Парадокс,но после животного секса,чувствуешь себя человеком.

***

Хороший секс - такой, после которого выходят покурить даже соседи.

***

Презерватив - как зонтик. Не взял, а надо было...

***

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

***

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

***

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, поржать можно и на пенсии...

***

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

***

Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

***

Женщина любит ушами, мужчина - глазами. Сильно возбуждающая поза - мужчина смотрит женщине в ухо.

***

Вставай, проклятьем заклейменный! Шипел в трусы один влюбленный.

***

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт!

***

Жена: "У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание..." Mуж: "Внимание, сейчас будет секс!"

***

Из-за того, что Алла часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...

***

Не та часть тела названа трахеей.

***

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

***

В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то!

***

Родители, неожиданно вернувшиеся домой раньше, признаны самым лучшим противозачаточным средством.

***

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "Отпрыск"?

***

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

***

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!!!


Женские статусы про СЕКС

Мужские статусы про СЕКС

Анекдоты про Свадьбу

Статусы на 18 лет

Шутливые открытки для примирения
 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+