Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

***

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

***

Женщины! Самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!

Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно:
"Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"... Дальше я уже ничего не слышал...

***

Меняли другу на машине тормозные диски. В соседний гараж приезжает Ауди, заезжает в свой бокс. Мужчина, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем.
Тут хозяин Ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

***

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
— Беру какую—то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо—о—оло—о—оодненький!!!

***

Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать).
По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола...
Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем - всмятку.

 

Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается; - для поднятия тонуса. А, так как он слушает в основном рэп, то …
На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но, скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков;
- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?!
- …??? Ни на кого я не ругаюсь.
- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!!

***

Единственное место в Москве, где можно ездить, полностью соблюдая ПДД – это ваш гараж. Причем, не выезжая за ворота.

***

Сижу на лавочке, пью пиво после работы.
Рядом - новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице присутствует въезд в подземный гараж. С ревом появляется убитая "трешка" БМВ, а поскольку машин полно, то эта хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой у водилы совсем-совсем плохо. Из нее выходит "чиста паца-а-ан", а из будочки выскакивает дежурная бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не
уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит.
Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих попасть в гараж. Домой, значицца. Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что "люди с прошлым". Они
с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое совещание. И начинают действовать. Стайка машин немного раздвигается, уступая место "Тойоте Лендкрузеру" с лебедкой. Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер "трешки", и джип начинает ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло легче.
Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила. Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на тему "где моя машина, старая дура?!"
"Люди с прошлым" обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят, показывают его несчастную покуроченную "бэху", и начинают рассказ о его сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме.
А также о том, что нехорошо посылать старушек. "Чиста-а-а пацан" понятливо трясет головой, и становится просто ангелом, по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои сказок - просто грязные подонки.
Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные граждане перешли к делу. Били его, как говорил персонаж одной комедии "сильно, но аккуратно". После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно договариваться о вечерних посиделках "по-соседски". Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны!
Надо, надо воспитывать трудных подростков!

***

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
— Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

***

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали. . . И утюг еще.

***

Недавно муж поставил в гараж новый замок. Очень тугой и неудобный. В первый раз пришла без него открывать этот замок, со мной еще дочка 11-ти
лет. Мокрый снег, ветер, мерзкая в общем погода. И вот я мучаюсь с этим железным чудовищем и так и эдак, уже все пальцы болят, дождь со снегом
зашиворот пробирается. В общем никак. И вот, когда терпение лопнуло я сорвалась и в полный голос, от души ляпнула:
- Бл"дь! - И О ЧУДО, замок тут же открылся. Дочка в восторге:
- Вау! Я теперь знаю волшебное слово!!!!
Объяснять, что это слово совсем не волшебное сил уже не было.

***

Даже и не история, а просто фраза из рекламного проспекта одного Очень Дорогого Дома:
"Для каждого владельца квартиры имеется место в подземном гараже".
А мы- то думали...

***

Примета времени.
Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать.
Дочка (8 лет) фразу выдает: "О лето приближается - папа в гараж начал
бегать..."

***

Завтра я в гараже ремонтирую машину.
А послезавтра дома печень.

***

- Продаю гараж, маленький, страшный.
- Но я не могу так написать!
- Ну напишите тогда убогий.

***

В советское время, в городах больших и малых, начали расти железные гаражи. Приобретя ВАЗ-2103, мой отец купил и сборный гараж. Гаражи ставились рядами, боками друг к другу и "спина к спине". Когда привезли наш гараж, все соседние уже стояли; слева, справа и сзади, поэтому гараж нужно сначала собрать на открытом месте, а уже собранный, краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5,5 л канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне было 9 лет.
Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь - холодно.

Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50г.
6 х 50г - отметили разгрузку листов левой стены гаража
7 х 50г - правой (подъехал автокран, 6 + крановщик)
7 х 50г - задней стенки
7 х 50г - крыша
7 х 50г - ворота
7 х 50г - отметили полную разгрузку и слёзно расставались с водилой ЗИЛа
6 х 50г - празднование сочленения секций левой стенки
6 х 50г - правой 6 х 50г - торжественное чествование стыковки левой и задней стенок
5 х 50г - состыкованы правая и задняя стены, темнеет, один из "монтажников" переутомился, спит в автокране
5 х 50г - сразу два события, прикручены ворота и крыша
5 х 50г - откручены ворота, т. к. изначально были прикручены вверх ногами, оказалось что завод не "рукожопый" и крепежные отверстия там всё-таки были.
5 х 50г - темно, сборка окончена, уже нечем запивать спирт, да уже и ненада
5 х 50г - консилиум, стоит ли сейчас идти за машиной, чтобы побаловать её гаражиком
5 х 50г - консенсус - лучше не ходить
6 х 50г - тросы автокрана зацеплены, гараж висит в полуметре над землей, спавший - пробудился
6 х 10 капель - гараж установлен, спирт кончился, ребенок (я) лезет и чё-та там лопочет.
По домам, слезы расставания лучших друзей.
Ребенок пытался сказать, что гараж поставили задом наперед, воротами вплотную к гаражу, который позади нашего.
Исправление ситуации потребовало 5Х500 г водки на троих.

***

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

***

Объявление:
Меняю воздушный дворец на подземный гараж.

***

Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком…

***

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже!. То, что в штанах — это … женское счастье…

***

- Мужик! Что ж ты делаешь???!!!
Трактор дорогу "пробил", а ты снег от своего гаража на неё бросаешь...
- Я тебе не мужик!!!
- Ну извини,... пид*р...

***

Сдам гараж предусмотрительному владельцу SEAT'а на одну ночь. Оплата - в зависимости от результата матча Россия-Испания.

***

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит своё имя в веках.

***

Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому. Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар начался. Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан!
Будят - Вася, что в гараже? Вася: "Киислородныии баллоны". И отрубился. Тут БАБАХ! Взрыв.
Уже пять гаражей горят. К Васе - Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание - баллоны там кислородные, их 4 штуки. И опять "ушел". Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят - мы типа туда не полезем, на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи. Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три? Вася: "Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три полных и один пустой!". Вася опять отрубился.

***

Объявление:
- Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

***

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...

***

Было в крещенскую ночь. У нас в Сибири в это время -30 скорее норма, чем экстрим, а посему жизнь кипит: т.е. девчонки кидают горячие взгляды из-под заиндевевших ресниц (они от этого только горячее становятся), а уж водовка становится просто восхитительной до умопомрачения! Вот о последствиях этого помрачения и речь. Рассказал очень правдивый человек, не верить которому я не иммею оснований. Далее с его слов. 12-й час ночи, звонок на мобилу от друга, который нечеловеческим голосом кричит:" Саша (имя изменено), мля срочно неси кипяток, я тут недалеко(передает координаты)! Мля, не до объяснений, тащи кипяток, ММММЛЛЛЛЯЯЯЯЯ!!!" Ну, че делать, друг, и не далеко совсем, набрал, пришел. Далее картина пастелью(ЖАЛЬ ВИДЕО НЕ БЫЛО)! Гаражный ряд, возле ЖЕЛЕЗНОЙ двери одного, тесно к ней прижавшись, стоит мой друган. В непонятках подхожу, выясняю трабл, с трудом отдаю ему бутыль с кипятком, поскольку от смеха стоять, а тем более манипулировать руками
не в состоянии; после наступает истерика! Суть трабла: залившись антифризом по пробку, друган побрел домой. По дороге на душе потяжелело(как известно, душа у чела находится непосредственно под моч. пузырем), и ессно требовалось облегчение. Но излить тяжесть души на дорогу, или выписать что-либо на сугробе было неприкольно, принимается решение излиться на дверь гаража. А т.к. штормило его круто, уже в конце процесса о влажным местом коснулся закаленной на морозе шелезяки. Итог - девайс приморозился, кто знает - поймет: оторвать можно только с мясом, причем мясо на двери останется! Ждать новой порции чревато отморожением меньшого брата! Благо - есть мобильная связь! А вот вырони он замерзшими и пьяными руками телефон, или батарея сдохла на морозе, или бабки на карте усохли? Кошмаррр!

 

Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоеб обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоебу обязательно нужно выезжать из гаражей?

***

Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:
"Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа"....

***

У нас в гаражном кооперативе был такой водолазно-чайный-подснежник, с большой фотографией Брежнева на воротах гаража. С машиной и в гараже возился летом целыми днями, а выезжал раз 15-20 за дачный сезон. Так эта сволочь за месяц 3 машины в гаражах поцарапала, видите ли они припаркованы далеко от гаражей были и ему неудобно было проехать, хотя там проехать и боком можно было, одному чуть через ноги не переехал, когда тот под машиной лежал, мне табуретку раздавил придурок, чуть зад не снес, хотя мой гараж в углу и никаким боком проезду не мог мешать.
Никому ни копейки за ремонт не заплатил, сказал что он чуть ли не лучший друг Брежнева, и если кто на него наезжать будет - всех заберут в КГБ. Так мы с мужиками договорились и в один летний денек заварили ему электросваркой ворота по всему периметру, пол-пачки 4-ки наверно ушло, потом аккуратненько зашлифовали болгаркой и покрасили в цвет его гаража. Сторожа не возражали, он и их тоже достал.
Долго он их открывал, больше года наверно, и главное виновных так и не нашел. Теперь как шелковый, прежде чем ехать крутит головой на 360 градусов, и ездит по гаражам не быстрее 3км/ч.

***

Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку… Загоняй его сразу в гараж.

***

Воскресный солнечный денек, гаражи... Мужики к вечеру уже порядком "наремонтировались", но в гаражах как правило встречаются разные персонажи. И вот двое из них пересеклись... Есть у нас такой Миша, человек хороший, порядочный, но если употребляет алкоголь сверх меры, бывает съезжает крыша по причине контузии, полученной еще в Афгане. В это злополучное воскресение он опять немного перебрал и пошел по гаражам, очевидно, в поисках приключений. А тут наш новый товарищ по гаражам, Лешей зовут, недавно купил себе новую Шкоду, и как обычно стоял, сдувал с нее пылинки... иддилия... как вдруг из-за угла вылетает переклиненый амбал Миша с кувалдой в руке и со всей дури проламывает ею насквозь капот новенькой Шкоды, потом выдирает кувалду из капота, и, держа ее наперевес, медленно двигается к опешевшему Леше с фразой, которая стала крылатой:
... - Ну спроси меня, зачем я это сделал?...

***

Купил мужик по весне пятерку, нулячую (в те времена, когда 8-9-к еще не придумали, короче, верхний понт машина). А ее ж обкатать надо, а грязно. И нашел мужик выход: поднял в гараже задний мост на кирпичи, завел, воткнул передачу - она тарахтит, километраж накручивает, он наглядеться не может. И вот, наконец, спидометр выщелкнул заветную циферку, и мужик, прежде чем выезжать, решил проверить машину на "скоростные характеристики": воткнул 4-ю передачу и - гашетку в пол! Движок взревел, как голодный лев, авто затряслось, как застоявшийся конь, кирпичи от такой вибрации повылетали вон, авто, аки болид формулы-1 рвануло вперед... Протаранило стенку гаража, ворвалось в смежный, и с помощью стоявшей там машины вынесло ворота ТОГО гаража...

***

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже

***

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

***

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

***

Объявление на двухэтажном капитальном гараже с охраной, телефоном и т.д.
ГОСПОДА владельцы гаражных боксов!
На субботник завтра приходить со своими метлами.

***

Еду недавно в электричке в Москву. На подъезде к Москве (в Реутово) вдоль ж/д путей стоят гаражи. У них задняя стена всегда была разрисована граффити.
Собственно история:
Стену закрасили, рисунков не осталось, но зато на стене белой краской появилась надпись:
"Можете закрашивать, суки! Все равно у меня краски больше!"

***

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

***

Жители германского города Гайденау были сильно удивлены и напуганы, увидев мчащийся по улице советский танк Т-34.
Как сообщает РИА "Новости" со ссылкой на немецкую прессу, бронемашина оказалась коллекционной, а ее владелец пытался с ее помощью снести старый гараж.
В коллекции у 32-летнего жителя Гайденау, имя которого не называется, всего 12 танков. Будучи в нетрезвом состоянии, мужчина сел в один из них, чтобы снести гараж, но не справился с управлением и на большой скорости выехал на улицу. Долгое время он не мог остановить машину.
Напуганные граждане вызвали полицию. Коллекционера вытащили из танка и обвинили в управлении транспортным средством в нетрезвом виде.
Как сообщил представитель администрации Гайденау, танк Т-34 не представлял опасности, поскольку был выведен из состояния боевой готовности.

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж"..

***

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

***

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Статусы - покупка машины

Анекдоты про Водителей

Поздравления с покупкой машины  в стихах и прозе от друзей  и коллег