П Р И В Е Т   П И П Л !
Суббота, 03.12.2016, 20:36
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Статусы - покупка машины

 


Статусы для социальных сетей (в контакте, одноклассники и т. д.) - покупка машины, приобретение машины, выбор машины. Почему бы не похвастаться  своей новой ласточкой! 
Кстати, поздравляю!



После покупки автомобиля курить в ней запрещено только первые полгода, потом курить в ней можно только тебе, потом только не сзади, потом сзади, но только пепел на коврик, и только за неделю до покупки нового авто курить можно везде.

***

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

***

Выбор машины (автомобиля) - это как выбор жены. Всегда будешь чем-то недоволен, но все равно она будет самой любимой и твоей.

***

Лучшая машина — новая машина! (Генри Форд)

***

Если ты, уходя от своей машины, не обернулся хотя бы раз - ты выбрал не ту машину.

 

 



Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.

***

Если я купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что я богат, может я копил три месяца!

***

Получить права оказалось проще, чем выбрать авто.

***

Теперь я не просто хозяйка! Теперь я не просто жена! Ведь стала я чуть больше… Теперь АВТО-ЛЕДИ Я!!!

***

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

***

Люблю "ROVER"  английскую классику! Но купила "ПРИОРУ" не хватило баксиков

***

Сбылась мечта: купил Порше. Таксую …

***

Новый «Мерседес» меняет походку.

***

Зачем в комплектации автомобиля указывают "подогрев сидений", если греть нужно не сиденья, а ж0пY???

***

Каким тоном не сообщай жене, что друг купил новую машину — а скандала не избежать.

***

Первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего

***

Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.

***

Смотря на каждую новую модель автомобиля, понимаешь, что все предыдущие были просто горькой ошибкой!

***

Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины!

***

Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

***

Я решил купить себе машину. Друг посоветовал мне купить «Мазду», тесть — «Жигули», жена — «Матис». А я купил себе МАЗ, и не жалею… НИКОГО НЕ ЖАЛЕЮ!

***

Не волнуйтесь уже пятый день за рулем!

***

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! К-ф Кавказская пленница

***

Жена всё время ревнует меня к машине. И чем моя ласточка ей не угодила?

***

Продал джип, купил камаз и не жалею, никого не жалею.

***

Тачку теперь как-то скучно покупать — она сейчас у всех есть.
Вот вертолет я бы купил

***

Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.

***

Немецкая машина — купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина — купил, попользовался, продал.
Японская машина — купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина — купил, выкинул.
Русская машина — купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.

***

Когда покупаешь б/у автомобиль, главное понять из-за чего его продают.

***

Покупка автомобиля – это почти такая же глупость, что и женитьба. Различие только в предмете обожания.

***

Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.

***

Машин как и женщин должно быть две. Одна для души, другая для работы.

***

Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».

***

В две тысячи восьмом, японцев зная,
С аукциона я ее купил,
На берегу рыдали самураи,
Когда корабль мою машину увозил!

***

А я не буду тонировать стёкла в своей машине - я красивая!

***

Первая  машина - должна быть русского автопрома  - её и не жалко, и запчасти на каждом углу.

***
 
20 отличий между приобретением автомобиля и  женитьбой.

1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лизинг
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"

***

Купить на двоих автомобиль – это всё равно, что вскладчину жениться.

***

Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

***

Когда покупаешь автомобиль, ты покупаешь запчасти оптом. А потом начинаешь покупать их в розницу.

***

Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

***

Тот, кто приобрел старую иномарку и отремонтировал её своими руками - тот освоил искусство любви с собственным мозгом…

***

Только у НИХ меняют машину, потому что устарела модель.
Только у НАС меняют машину, потому что устарел асфальт.

***

Автомобиль нынче не роскошь. Теперь роскошь – его содержание.

***

Обмывая покупку машины, не садись за руль, - а то и тебя обмоют

***

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

***

Ну и на посошок - анекдот:

Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 10 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

Прикольные статусы про автомобилистов

Шутливые поздравления водителей в стихах





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+