Прикольные статусы про машины

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

***

Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:" А я взял себе машину-трехлетку из России."

***

У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!

***

Есть вещи, с которыми лучше не сталкиваться - это автомобили.

***

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди " Порше Кайен". / Super-Status.ru

***

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер... Я сильная, я выдержу...!!!

***

Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru

***

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

***

Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.

***

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

***

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck!". Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слыш, пацаны! Зацените как я могу!"

***

Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома...

***

Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!

***

Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

***

Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.

***

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже...

***

Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?

***

Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?

***

Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…

***

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

***

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

***

А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.

***

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

***

Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru

***

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

***

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!

***

Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…

***

Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?

***

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

***

Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

***

Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

***

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

***

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru

***

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.

***

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

***

Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".

***

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"

***

Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.

***

Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.

***

Объясняю сегодня ДПСнику: "Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.

***

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

***

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

***

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.

***

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

***

Русский менталитет: "ни х*ра не видно!"- сказал водитель и прибавил газу.

***

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

***

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.

***

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.

***

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!

***

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

***

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

Статусы про покупку машины

Поздравления с покупкой автомобиля

Лучшие анекдоты про машины и автомобилистов