Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови - ни одного?
Потому-что свекровь - слишком грустная тема для шуток...
***
Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови
***
Понедельник. Видела невестку с каким-то мужиком. Конечно, любовник. Звоню сыну!
Вторник. Видела невестку с какой-то девкой. Конечно, пошли по мужикам. Звоню сыну!
Среда. Видела невестку с каким-то ребёнком. Конечно, её нагулянный. Звоню сыну!
Четверг. Видела невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, шопинг устроила, транжира. Звоню сыну!
Пятница. Видела невестку. Конечно, к любовнику понесло. Звоню сыну!
Суббота. Звонил сын, напомнил что три года назад развёлся. Проклятый склероз!
Воскресенье. Звонить сыну или не звонить…
***
Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будешь?
- Да нет, спасибо.
- Тю, и моя кошка не хочет.
***
- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.
***
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!
***
Купила свекрови билет… в цирк… в 1 ряд… на представление с живыми тиграми… сижу натираю ее туфли мясом.
***
Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие
***
Каждой невестке надо обязательно помнить: мать ее супруга самая-самая замечательная и мудрая женщина в мире. Поэтому от нее и ее мудрости лучше держаться подальше, так взаимная любовь будет еще крепче и светлее.
***
Свекровь — внешний управляющий семьи, уверенно ведущий ее к самоликвидации
***
Зашла как-то свекровь к невестке. Просто мимо проходила, зашла… Из другого города… За пару тысяч километров… С чемоданом… Чаю попить… На полгодика… А лучше насовсем…
Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку:
- Я все знаю, доброжелатель.
Утром на столе лежит ответ:
- Я тоже все знаю, сноха.
***
Свекровь -- это такая очень страшная тёща!
***
Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне».
***
Говорят, что если нажаловаться бабушке мужа на свекровь, она имеет все шансы получить по щам как невестка
***
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...
***
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..
***
Девушка в магазине выбирает вазочки.
Продавщица: «А вы кому вазочку выбираете?»
Девушка: «Свекрови!»
Продавщица: «Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!»
***
Хорошая свекровь помнит, что тоже была невесткой…
***
Подарила свекровь снохе 2 блузки,сноха побежала в комнату одела одну из них,вышла и села за стол.Свекровь сквозь зубы:"т-а-к,значит вторая тебе не понравилась?"
Я, когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: —
«Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и Ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!»
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
— Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам — проституткам, таким же как Я! "
***
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст
***
Для голландской свекрови главное, чтобы невестка была женщиной
***
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком… и над ним надо еще работать и работать!
***
«В наше время такого не было!», значит и тебе, невестушка, нефиг покупать: машинку-автомат, посудомойку, ноутбук, мобильный телефон, хорошую косметику, красивое бельё, ребёнку памперсы и развивающие игрушки, и много чего ещё
***
Встретились две подружки. "Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. "Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — "А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа "во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: "Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”
***
Самое главное в споре с мужем — переманить на свою сторону свекровь.
***
Hовоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит:
- Вань, да невестка-то курит!
- Hу и хрен с ней, курит (невозмутимо)
На следующий вечер.
- Вань, да она у него х%й сосет!
- Hу и что? Может, курить бросит...
***
Чем бы свекровь не тешилась, только бы не невесткой…
***
Лихой свекрови полгорода не крюк
***
Мать говорит сыну:
- Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
***
Невестка никак не называла свекровь и свекра. Ну никак. Ни мама-папа, ни по имени-отчеству. Обидно было свекрови. И вот однажды, приготовив ужин, свекровь говорит невестке:
- Иди позови моего мужа и своего - ужин готов.
А сама подслушивает - как же она будет звать-то? А та вышла на крыльцо и кричит:
- Эй, МОЙ, иди домой, и ЕГО зови – ОНА велела!
**
Мужчинам-то проще ,их свекрови всегда любят...
***
Дурная свекровь — катастрофа, подвыпившшая — стихийное бедствие
***
Недавно я узнала, что свекровь моя
Была болгаркою по линии отца.
Так вот ведь почему она
Всю жизнь пилила, всех и до конца.
***
Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!
***
Приезд свекрови не сулит ничего хорошего… Будет проводить экзамен. По какому предмету? По домоводству, конечно! По КБО (качество бытового обслуживания) её дорогого сынулика. Для этого на правах гостьи дегустация блюд невестки, а в её отсутствие анализ содержимого холодильника и кухонных полочек, тест на пыль, в том числе в труднодоступных углах квартиры, проверка шкафа с одеждой плюс взять показания у сына о том, что происходит с её отсутствие. Если дети имеются, то дополнительная оценка МУВ (Материнских услуг внука, внучки). Оценить качество интимных услуг-это как-то неловко, да и зачем? За хорошие человеские качества можно добавить пол балла или даже целый балл. О результатах экзамена Вы скорее всего сразу не узнаете, но всё поймёте по атмосфере в доме после отъезда свекрови. Если не всё фатально, то просто проветрите квартиру, возьмите тряпку и помойте любимые углы. Да хранит Вас, Бог!
***
Лучшее противозачаточное средство — не вовремя пришедшая свекровь… нюх у нее, что ли
***
Совет свекрови — это переключатель между «А я вам говорила!», «Ну я же как лучше хотела» и «Я не могла такого сказать», в зависимости от последствий
***
Заповеди и убеждения классической свекрови:
Шкафчики невестки — мои шкафчики
Квартира моего сына или жены моего сына — моя квартира
Когда бы я ни припёрлась пришла, мне всегда рады
Не умолчи — дай ЦУ
Хорошее воспитание внуков — моя заслуга, плохое — невесткино упущение
***
Свекровь не выбирают — она достаётся в нагрузку
***
Если моя свекровь будет тонуть в море среди акул, она задолбает их так, что те выбросят её на берег
***
Девочки, запомните, слова мужа «Ты прямо как моя мама!» не являются комплиментом!
***
Как наладить отношения со свекровью? Как стать с ней подругами? Как получить её материнскую любовь и поддержку? Как найти философский камень? Как сорвать цветок папоротника? Как переселиться на Марс? Ответы на эти и другие вопросы читайте в новом журнале «Бредовые идеи»
***
Эх сынка, ты у меня такой красавчик: молодой (всего 38 лет) высокий -аж 16о см, образован- школу почти без двоек закончил. Жильем обеспечен (ну, помнишь та комната в общаге). Работаешь на ответственной должности грузчика. Рано тебе женится-то, сынка. Еще не родилась та принцесса, которая была б тебя достойна.
***
Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, "Остров свекровищ" называется!
***
Парень говорит матери:
- Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.
Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:
- Ну как, мама, какая их трех девушек моя?
- Та, которая в середине сидит.
- Мама! Как ты догадалась?
- Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!
1 2
Прикольные поздравления Любимого мужа, парня с Днем рождения
Анекдоты, афоризмы и стишки про мужей подкаблучников
