Свекровь хочет добра! И желательно — всего.
***
Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.
***
Свекровь зовёт отдохнуть на свежем воздухе на даче да с шашлычками. Муж обещает новогодние каникулы на Мальдивах. Ребёнок просит купить компьютер для учёбы. А какие ещё сказки вы знаете?
***
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
***
В Сказках - Мать не успевает стать ни Свекровью, ни Тёщей, в Сказках-всё заканчивается Свадьбой!
***
КОГДА СВЕКРОВЬ ЛЮБИТ СВОЮ НЕВЕСТКУ - ОНА ПРИОБРЕТАЕТ ДОЧЬ, А КОГДА НЕ ЛЮБИТ - ТЕРЯЕТ СЫНА…
***
Можете думать обо мне всё, что хотите!
Но вам всё равно не переплюнуть мою свекровь!
***
Я, кажется, поняла этимологию слова Свекровь - сверну кровь, по крайней мере у моей как ни у кого получается!!!
***
Страж порядка — это не про полицейского, это про свекровь в гостях у невестки
***
Если ваш мальчик только родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через дцать лет «отдать какой-то девке» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием свекроз головного мозга.
**
Когда свекровь живёт далеко, но умеет пользоваться скайпом, это называется «Видит око, да зуб неймёт»
***
Добрая свекровь всегда простит невестку… даже если та ни в чем не виновата
***
Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет...А потом мы встретились...
***
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
***
Видали на больнице змея обвивает чашу?! Так вот это моя свекровь мороженое хавает!
***
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"
Мам, скажи его маме, что он мой!
***
Ничто так хорошо не чистит жир, известь, ржавчину и пыль во всех углах и щелях, как ожидание свекрови в гости!!!
***
Брак — это когда к «любовь-морковь» добaвляется «свекровь».
***
Вот здесь надо поставить трюмо, а суда повесить картину. Шторы поменяем, я как раз присмотрела такие симпатичные-салатовые в боровую полосочку, они будут прекрасно с синими обоями гармонировать. Тааак, что еще? А, ну да-мне диван не нравится, вы-ки-нуть обязательно!!...-мило щебетала свекровушка, допивая 12-ю чашку чая в гостях у сына. А в соседней комнате невестка тихо заряжала дедовский маузер…
***
Если ваша свекровь живет далеко, не переживайте, в наш век мобильного телефона и скайпа ДОСТАТЬ можно кого угодно и где угодно…
***
Будущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.
***
Мою свекровь все называют Восей, и только двое в курсе, что это сокращённо от Мандавося...
***
Выбирая супруга, надо выбать такого ,который готов защитить тебя не только от всего мира, но и от своей дорогой мамочки!
***
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она – ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
***
Если свекровь постоянно дарит Вам платья «на вырост», не отчаивайтесь — наматрасники тоже нужны
***
Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете.. Говорит - Что это? Я растерялась и отвечаю - скалка. Так она щас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут... Че делать то?
***
Хочешь поделиться новостью с сотнями людей, но не знаешь, как? Расскажи по секрету своей свекрови
Кто-то мне рассказывал: вышла одна девушка замуж и жила в доме у свекрови. Свекровь все к ней придиралась, причем придирки были тупые. В очередной раз невестка стирает белье. Стоит пол дня, простите, раком в ванной, а свекровь рядом через плечо заглядывает и бубнит: вода холодная, вода горячая, порошка много, прополоскала мало и т. д. Тут в очередной раз сделала замечание, что невестка выкручивает белье не в ту сторону. Невестка не выдерживает и с раздражением говорит:"Ой, да пошла ты на х…!» Свекровь с возмущением:"Вы посмотрите, она мне еще и ТЫкает!»
***
Как отучить свекровь давать советы?
1. Тщательно, обязательно при ней записывайте эти советы. Уточняйте у нее детали.
2. Выполняйте советы в точности.
3. Тщательно записывайте все возникшие последствия.
4. Жестко предъявляйте ей эти последствия, требуйте «ответа за базар».
***
Субботнее утро не может начаться хорошо с раннего звонка будущей свекрови.
***
Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: "У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может"
***
Встречаются две подруги, у которых уже есть внуки. Бабушка-теща своих внуков обожает, а бабушка-свекровь своим совсем не рада.
Тёща: "Как это ты не любишь внуков? Я на своих не нарадуюсь".
Свекровь: "Твои внуки - стопроцентно твои, а МОИ ЛИ у меня внуки - это еще доказать надо".
***
Две приятельницы разговорились. "Ну как дела дома?”. — "Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” — "Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...”
***
Чтобы сын был счастливым, надо совсем немного, стать подругой невестки.
***
Реакция свекровей разных национальностей на предстоящую женитьбу сына.
Француженка: "Ну наонец-то Пьер остепенился - сколько можно бегать за юбками!"
Англичанка: "Ну теперь-то Джон будет пореже зависать в пабах с друзьями".
Американка: "Надеюсь, у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе".
Еврейка: "Отдадим Абраше пустующий дом, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей".
Русская: "Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!"
***
Свекровь уехала на дачу, неделю нет, другую нет, жена и говорит:
–Почему мама не едет обратно?
–Она сказала, что пока ты не перестанешь готовить щи в ее кастрюле, она не вернется.
Она что, там всю оставшуюся жизнь жить будет?
***
Свекровь... О, сколько горечи в этом ужасном слове! И все ей не так, как ни старайся, и живешь не так, и готовишь не так, и дышишь не так!
***
Мамы дочек и сыночков прекиньте ВЫ СВЕКРЁЩИ! И Я в том числе !
***
У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй. Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит к третьей в комнату. Та сидит покуривает, пивко потягивает. Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"
***
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.
Навязчивыми псевдоблагими намерениями вымощена дорога свекрови нафиг
***
ПРИМЕТЫ - СОВЕТЫ СВЕКРОВИ
— Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя.
— Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок,положить его в мешочеки дать развернуть ему в три года.
— А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над норковой шубой
— необходимо положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились.
— У тебя молоко холодное — простудишь… Ну что делать, что делать… одеваться теплее
- Массаж ребенку делать нельзя — отобьют печень.
***
Хочу все знать! — это не киножурнал, это позиция свекрови по отношению к молодой семье
***
Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не причем…
***
Перлы моей свекрови:
— Ты так ребенка целуешь, как будто и вправду любишь.
— Ты нормальную вещь ребенку сроду не купишь, только бабушка ей хорошие вещи покупает.
— С тяжелым сердцем возвращаю тебя внученька матери.
— Ты моего мальчика не обижай, корми хорошо и не доставай своими глупостями, он устает (это уже о сыне, моем муже)
— Ты меня мамой не зови, в ВЫСШЕМ СВЕТЕ так не принято. Зови по имени-отчеству.
— (после развода уже) Ну спасибо за подарочек, он вообще-то твой муж, давай назад забирай и живи, а мне на старости лет вздохнуть дай
***
Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.
***
Ваша собака покусала 3 раза мою свекровь"
Извините,не знаю даже что с ней делать..."
Продайте её мне!!!"
***
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга...
Минуту спустя к невесте подходит отец жениза и шепчет ей на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
***
Моя плохо воспитанная невестка, когда собрались отметить ее день рождения, посмела оборвать на полуслове меня — ту, которая всегда может дать дельный совет. Мол, слишком вы мама говорливая. Следовало бы встать и уйти. Но внутренний голос подсказал - не дури. И тогда я демонстративно села к столу и молча съела целый торт. Вот теперь эта глупая девчонка пусть задумается о том, что лучше — когда я говорю или молчу.
***
Моя свекровь — добрая женщина. Она всегда готова предоставить свой банковский счёт для хранения наших денег, посидеть с ребёнком перед телевизором, постирать мои джинсы с новым телефоном в кармане, сварить борщ в кастрюле из-под вылитого ею моего супа, подарить мне на День Рождения платья своей молодости и сделать много, много других чудесных по своей доброте дел
***
Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
– Твои родственники?…
- Ага, свёкр и свекровь …
***
Отправила свекровь на теплоходе Чапаев… ето канешна не Титаник, но шансы есть!!!
***
Притча. В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее. Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему: — Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу. — Что я могу для тебя сделать? — Спросил травник. — Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед — отвечала она. После долгих размышлений, травник сказал: — Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет. Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать. Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой. И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась: — Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее. Травник улыбнулся и ответил: — Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.
***
Женщина в магазине с открытками: — Девушка, у вас есть открытка «Любимой свекрови», с пожеланием — Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами…
***
И все у нас в семье было так спокойно, так гладко, пока мама мужа не обратила внимания, что у меня-то на швабре в качестве половой тряпки ее труселя!
***
Встречаются две свекрови,одна другой говорит:
-У меня невестка опять беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно
***
Хорошей свекрови и Деда Мороза не бывает…)
***
У психоаналитика.
Пациентка:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты со свекровями...
Пациентка:
- Доктор, какая свекровь, это я про Америку!!!
***
По аналогии с поговоркой «Прежде, чем построить дом, выбери соседа», хочу посоветовать девушкам, «Прежде чем выйти замуж, выбери себе свёкра и свекровь»
1 2
