П Р И В Е Т   П И П Л !
Четверг, 08.12.2016, 14:50
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Прикольные статусы для автомобилистов 2016

 


Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить...

***

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

 


Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.

***

Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

***

Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:" А я взял себе машину-трехлетку из России."

***

Ну вот и всё, берегитесь господа пешеходы - я получила водительское удостоверение..

***

ШЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП - ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!

***

Тише едешь — меньше должен…

***

Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.

***

Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома...

***

Как ругается водитель  автобуса с детьми, когда его подрезают?
— «Жованый крот!»

***

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

***

Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?!? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?

***

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

***

Дурь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

***

Рожденный ползать - уйди из левой полосы!

***

В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.

***

НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!

***

Хотел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику!... / Super-Status.ru

***

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. / Super-Status.ru

***

Гараж - любимое место отдыха автомобилистов.

***

Ну и что, что я в "Жигулях", зато Вы в пежопежопе.

***

Жена села за руль буду внимательней переходить через дорогу...

***

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

***

90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.

***

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..

***

Если садишься за руль - будь готов к любым поворотам.

***

Только в России человек, что бы бросить пить покупает машину. / Super-Status.ru

***

Очень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:
— Права купил, а «ездить» не купил?

***

Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»

***

При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

***

Главное — не перейти улицу на тот свет.

***

Чем хуже машина, тем громче сигнализация.

***

Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.

***

На просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"

***

СУДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ...

***

Водитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!

***

Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

***

Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!

***

Это в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».

***

Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?

***

Теперь нормальным людям права купить негде...

***

Все Гаишники спрашивают: "Ты пил?"......хоть бы один спросил: "Ты ел?"...

***

Неудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».

***

Только наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае

***

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!

***

В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.

***

Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

***

Правило трех «Д»- дай дорогу дураку!

***

Веди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.

***

На просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"

***

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.

***

Водители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!

***

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.

***

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?

***

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

***

Тише едешь — меньше русский

***

Красота-страшная сила, особенно если она за рулем...

***

Грязный автомобиль: защита от коррозии

***

Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.

***

Что водителю в кайф, то пешеходу не смешно…

***

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

***

Народная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.

***

Женщина за рулем - "колготки поехали..."

***

Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи

***

Умею водить, заводить и разводить.

***

Папа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!

***

Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!!!


Анекдоты про автомобилистов

 

Поздравления с покупкой машины в стихах и прозе

Оригинальные поздравления с Днем Автомобилиста
 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+