Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить...
***
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
***
Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.
***
Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
***
Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:" А я взял себе машину-трехлетку из России."
***
Ну вот и всё, берегитесь господа пешеходы - я получила водительское удостоверение..
***
ШЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП - ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!
***
Тише едешь — меньше должен…
***
Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.
***
Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома...
***
Как ругается водитель автобуса с детьми, когда его подрезают?
— «Жованый крот!»
***
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
***
Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?!? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
***
Дурь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
***
Рожденный ползать - уйди из левой полосы!
***
В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.
***
НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!
***
Хотел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику!... / Super-Status.ru
***
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. / Super-Status.ru
***
Гараж - любимое место отдыха автомобилистов.
***
Ну и что, что я в "Жигулях", зато Вы в пежопежопе.
***
Жена села за руль буду внимательней переходить через дорогу...
***
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
***
90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.
***
Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..
***
Если садишься за руль - будь готов к любым поворотам.
***
Только в России человек, что бы бросить пить покупает машину. / Super-Status.ru
***
Очень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:
— Права купил, а «ездить» не купил?
***
Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»
***
При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
***
Главное — не перейти улицу на тот свет.
***
Чем хуже машина, тем громче сигнализация.
***
Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.
***
На просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
***
СУДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ...
***
Водитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!
***
Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.
***
Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
***
Это в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».
***
Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?
Теперь нормальным людям права купить негде...
***
Все Гаишники спрашивают: "Ты пил?"......хоть бы один спросил: "Ты ел?"...
***
Неудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».
***
Только наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае
***
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
***
В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.
***
Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
***
Правило трех «Д»- дай дорогу дураку!
***
Веди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.
***
На просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
***
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.
***
Водители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!
***
Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.
***
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?
***
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек
***
Тише едешь — меньше русский
***
Красота-страшная сила, особенно если она за рулем...
***
Грязный автомобиль: защита от коррозии
***
Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
***
Что водителю в кайф, то пешеходу не смешно…
***
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
***
Народная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.
***
Женщина за рулем - "колготки поехали..."
***
Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи
***
Умею водить, заводить и разводить.
***
Папа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!
***
Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!
