В каждом студенте спит гений и с каждым днем все крепче.
***
Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.
***
Самое быстрое животное в мире - входящий в вагон метро студент, видящий единственное свободное место.
***
Новейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. "Группа Освобождения Труда" : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!
***
СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.
Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, еб*ться и спать
***
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
***
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
***
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
***
Если Вы сомневаетесь, что говорить на экзамене, уверенно бормочите себе под нос
***
Семья из пяти студентов снимет квартиру.
***
Презерватив в кармане студента-отличника Знайкина недавно отпраздновал своё трёхлетие.
***
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги!
***
Мы - студенты пьем только в те дни недели, которые начинаются с буквы "С" , то есть это среда, суббота и ... Сегодня.
***
Лучше съехать попой с тёрки,чем учиться на пятёрки.
***
Деятельность: студент, Интересы: что поесть, на что купить, где поспать..
***
Быть студентом хорошо... Только учеба мешает!..
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.
***
Сессиально озабоченный студент...
***
- Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?"
***
Когда студент смотрит на часы-это ещё нормально...не нормально, когда он часы подносит к уху...
***
Идет по улице студент, а за ним мужик, тоже пьяный...
***
Мой курсовой проект на 80% процентов состоит из воды, прям как человек!
***
Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам.
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.
***
Наука,не бойся,мы тебя не тронем...
***
Моя тетрадь с конспектами пошла по рукам, как девушка легкого поведения...
***
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя не реальное количество информации.
***
Коламбия Пикчерз не представляет... Сколько студент за пять лет выпивает...
***
25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента.
***
Если ты студент, то у тебя всегда есть причина..!.. Часто хреновая, но есть!!..
***
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
***
Учица никада ни позна!
***
-На какой стадии сейчас находится твой диплом? -На стадии "Твою мать, точно, еще же диплом!"
***
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно.......
***
"Влияние физических качеств на онанизм спортсмена"... Даааа, ребят! Вы бы сначала читали что скачали, а потом преподу давали
***
Что преподу хорошо, то студенту плохо.
***
Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.
Вперед статусы студентов>>
Анекдоты про студентов
Анекдоты про студентов медиков
