П Р И В Е Т   П И П Л !
Пятница, 09.12.2016, 22:16
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Анекдоты про студентов

 


Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

***

80-ые. Профилакторий Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.

***

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

***

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

***

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

***

Зачёт по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.

***

- Ну писец! Полная опа.
- Что?
- Да общага грёбаная. Я тут домой приехал, в шесть утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: «Женька, кобель, зае*ал баб водить!» Естессно, соседняя комната - это комната предков...
- Ыыы!!!
- Так это ещё не самое хреновое. Я - Евгеньевич!



Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая блондиночка:
- Поставьте мне "пятерку"!
Профессор (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Блондинка (осматриваясь): - Куда?

***

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.

 

 

 

 


В туалете. Один студент спрашивает другого:
- Вась, ну что, сдал сессию?
Из кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел никак зачет ставить не хочет.
Из кабинки слева:
- И не поставлю.

***

На филологическом факультете ответ девушки у доски:
- Нет повести печальнее на свете, чем повесть «300 баб на факультете».

***

Девушка:
- Знаешь, почему в науке мало женщин?
Парень:
- Нет...
Девушка:
- Потому что их не призывают в армию!

***

- Слушай, как звать нашего преподавателя по алгебре?
- Запомни, друг, всех преподавателей зовут «Извините, а можно Вас спросить?»…

***

На паре сидит народ пускает солнечных зайчиков.
Преподаватель:
- Так народ, пришла солнечная лиса и все солнечные зайчики разбежались!

***

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Из дневника студента:
Пн: есть хочется...
Вт: есть хочется...
Ср: очень есть хочется...
Чт: ой, как есть хочется...
Пт: есть хочется, умираю!
Сб: УРА!!!! СТИПЕНДИЮ ПОЛУЧИЛ!!!
Вс: Не помню.....
Пн: есть хочется..

***

Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая конспект, рассказывает о теории А. Смита. "Вы везде говорите А. Смит, А. Смит... Если скажете, как звали Смита, я поставлю вам "пять" - произносит преподаватель. Студентка мнется. "Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?" - "Валера...

***

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

***

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

***

Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода:
- "Есть вопросы?" в полной тишине один студент спросил:
- "Как дела?"

***

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

***

Собрaлись три студентa из рaзных стрaн, и обсуждaют, кто кaк нaчинaет день!
Америкaнец: «Я просыпaюсь, иду к холодильнику, достaю двa яйцa, жaрю и иду нa учёбу».
Японец: «Я просыпaюсь, иду к холодильнику, достaю двa яйцa, выпивaю их и иду нa учёбу».
Русский: «Я просыпaюсь, иду к холодильнику, чешу двa яйцa и иду нa учёбу».

***

Универ. Студент сдает чертеж.
Подносит преподу.
Препод(задумчиво): –
Пиз"атый…
Студент(в смятении): – Да, не
хуОвый!
Препод (поднимая глаза на
студента): – Что вы сказали?
Студент(в еще большем
смятении): – А вы что
сказали?!!
Препод: – Я сказал «Без даты»!


Статусы и анекдоты про аспирантов

Самые прикольные статусы наших студентов

Анекдоты про нас в социальных сетях

Прикольные статусы про пьянку

Статусы про диплом и защиту диплома

Веселые и смешные статусы на Татьянин день - День студентов

 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+