Мама, перероди меня, чтобы у меня день рождения летом был.

***

Папа дал сынуле «контуженного» слепня и сказал:
Слепень сознание потерял, отнеси его цыплятам!
Малыш бежит назад:
Папа, папа! Слепень сознание нашёл и улетел!

***

Червеника -- ягодка, которую любят червячки.

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

Смотрит по телевизору выступление иностранной музыкальной группы:
Ну, что такое «це-мо-це»?! Им лишь бы подвигать ртами. Наверное, они русское не умеют, так поют АНГЛИСШАНСКОЕ.

***

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

***

Племянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и ни одного маленького?
Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

***

Обсуждаем  с сыном какого цвета бывают лягушки:
- Количневые, зелёненькие, селенькие… Мама, а кто их покласиль?
-Никто не красил, такие родились. Тебя ведь никто не красил -- такой вот беленький родился.
-Нет! Меня папа покласил! Когда сделал, заодно и покласил беленькой класочкой!…

***

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

***

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

***

Крутит мясорубку, говорит:
--Мама, я мисялюбу починил!
--Не «мисялюбу», а мясорубку, -- поправляю я.
Сын делает «страшное лицо» басом выговаривает:
--МЫШАЛУБКА!

***

Мама, а ты когда маленькой была, в твоей древности телевизор был?

***

Папик собирается на важное совещание, 6-ти летняя дочь помогает с выбором галстука:
— па-пи,я думаю черный в цяточку тебе больше под штаны подходит!
— а этот зеленый?
— нет папуль, зеленый лучше для других мероприятий.
— для свадьбы?
— да папуль. Когда пойдешь на  свадьбу в костюме КЛОУНА, этот галстук тебе очень подойдет!!!

***

У меня ноздрИ такие большие, как земной шар! Ну, может немного по-меньше…

***

Праздники и «будники».

***

Смотрим фигурное катание, диктор объявляет оценки. Сын возмущается:
-Что это дядя говорит «пять-пять, пять-семь», он что, не знает, как надо говорить: один, два, три, восемь?!

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***

Это было много лет назад. Дочке было 2 года. В канун нового года, готовясь к празднику, я чистила на кухне рыбу для пирога. Дочка бегала вокруг и вдруг остановилась, глаза большущие, смотрит как я вытаскиваю из рыбы скелет и кричит:"Смотрите, мама из рыбы елку достала!»

***

Костя  играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***

Когда я вырасту и буду пожилой, как дедушка, я буду есть пенки.

***

Даша рожу скорчила, как креветка.

***

Обезьяна - это близкий племянник человека.

***

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Сынок мой недавно выдал. Я ему: «Ешь, сынок, лапша домашняя». Он ложку понюхал: «Странно, а пахнет как дикая…»
 
***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***

У хлеба на мякушку корочка надета.
Магнетажный дом.
Шишка растрёпанная и затрёпанная."Затрёпай» шишку.

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Никите 3 года. Купили ему детскую анатомию для дошкольников.- Ой, мам, гляди - у скулета ёблы!

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Когда моя сестрёнка (лет 5 ей тогда было) впервые приехала в деревню к бабушке и увидела огромный стог сена, она всплеснула руками, и воскликнула: «Ой, мамочки!!! Сколько мусора! Как же вам не стыдно!»

***

Однажды моя трехлетняя дочь спросила, когда у нее день рождения. Зная. что 14 апреля ей ничего не скажет, я ответила:"Твой день рождения бывает или прямо перед Пасхой или сразу после нее». -Ничего себе, мамочка, — сказала она. -Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения.

***

Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Смешные статусы про Детство

Юмор в школьных сочинениях

Поздравления родителей с рождением девочки

Оригинальные поздравления с Днем воспитателей  в стихах

Отношение к родителем в разном возрасте - прикол