Никита 4 года заходит с папой в супермаркет, останавливается возле полок с алкогольной продукцией, показывает на полку с водкой и спрашивает громко, на весь магазин:
"Ну что папа, пиву свою будешь покупать!"
***
Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет - не успеваю...
***
Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
***
Лева (3 года):
- Шурум-бурум, шурум-бурум... Мама! Я научился говорить по-английски!!!
***
Собрались гулять.
- Максим, ты шапку одел?
- Забыл...
- Что же ты голову не забыл?
- Ну как я ее забуду, она же у меня прицеплена!
Мама забирает ребенка из детского сада. Зима, и на улице уже темно.
***
Алина (возмущенно):
- Мама, почему ты опять меня ночью забираешь?
***
- Мама, а телефон звенит?
- Да.
- И по нему можно позвонить?
- Да.
- Значит, это позвоночник.
Как-то в садике сына (4 года) спросили: "Алёша, а ты маме дома помогаешь?"
Алёша: "Нет, я помогаю только папе, а мама и так всё умеет."
***
Мама сушит волосы феном, в другой комнате папа спрашивает:
- Что мама делает?
Дочка отвечает:
- Пылесосится!
***
5-летний мальчик целый год уже спит отдельно. Как-то попросил лечь рядом. Через несколько минут спрашивает:
- Мам, а мам когда я усну, ты пойдешь к папе?
Получив утвердительный ответ, выдает:
- Мам, не ходи к нему, он уже большой и больше не боится спать один.
***
Бабушка! Ты моя лучшая любовница!
***
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
- Ой, дедуля, киска чихнула!
- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: будь здорова?
- А кто мне скажет спасибо?
Сереже 3 года.
Мама:
- Серёженька, если ты съешь всю кашку, ты будешь большой и сильный. Вечером с работы приходит папа. Серёжа (радостно):
- Папа! Я буду босой (большой) и синий (сильный)!
***
3-лений Саша сидит и рассуждает:
- Деда - Серёжа. И папа - Серёжа. Только мама - Света...
***
Не туши огонь, а то спать не видать!
***
Лялечку побрызгали духами:
- Я вся такая пахлая,
- Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!
***
Трехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
***
Галя, 5 лет:
- Живот — это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.
***
Гуляла на улице, расхулиганилась, облилась водой. Я ее загнала домой и говорю:
- Лера, ну ты что делаешь? Ты что, не понимаешь, что так делать нельзя?
Ответ поставил меня в тупик:
- Вот такого вы себе баловного ребенка родили!
***
Пришла за 6-летней Наташей пораньше в детский садик и за дверью услышала, как с детьми занимается воспитатель.
- Дети, что делает доктор?
- Лечит детей.
- А учитель?
- Учит.
- А что делают воспитатели в детском саду?
И тут звонкий мальчишеский голос радостно выкрикнул:
- Кушают!
***
Марьяна (4 года):
- Мама, пойдём в магазин!
- Нет, доча, нет денег.
- А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
***
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Собравшись на прогулку, Андрей (4 года) выходит из подъезда и говорит:
- Мама, когда мне уже будет 30 лет, чтобы ты со мной гулять не ходила?!
***
Собираемся в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Мама:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
(Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле»).
Сын, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
***
Папа спрашивает:
- Антоша, сколько ног у собаки?
- Столько, сколько у четырехугольника.
***
Никите 2,5 года.
Неразборчиво просит поварешку. Мама переспрашивает, что же ему нужно. Никита отвечает:
- Нужна поварешка (опять неразборчиво), ну лопата такая, суп копать.
***
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.
***
Максим приходит из детсада и жалуется папе:
- Папа, а меня Димка какашкой назвал!
Папа:
- Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?
- Нет, я ему дал в глаз!
***
Брат мужа - лысый, с растительностью на груди. Летом Настя (4 года) увидела его без футболки и в ужасе кричит:
- Дядя, у тебя волосы на живот сползли!
***
Диме 5 лет.
Утром:
- Мам, я тебе стих сочинил: "Здравствуй, милая моя, ты красивая, как я!"
Приехали на озеро. Дети почти сразу просят покушать. Папа говорит:
- Чтобы хорошенько покушать, надо хорошенько проголодаться.
Антон:
- Чтобы хорошенько покушать, надо все съесть.
***
Никите 4 года.
Идем по улице и видим беременную женщину. Никита:
- Мама, это тетя так налопалась?
Я:
- Нет, сынуля, это у нее малыш в животике.
Никита:
- А что он там делает?
Я:
- Кушает и спит.
Никита (подумав):
- Мама, а ему что, продукты на голову падают?
***
Мама:
- Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
- Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.
***
Ужин. Саша:
- Папа, передай, пожалуйста, кепчук.
- Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-
- Кет-
- -чуп.
- -чуп.
- Кетчуп.
- Кепчук.
- Ещё раз, кет-
- Кет-
- -чуп
- -чуп
- Кетчуп
- Кепчук
- Кет-
- Папа, я наелся. Спасибо!
***
Папа спрашивает:
- Антоша, как твоя фамилия?
- Нормально.
Еще смешные фразы детей>>
Анекдоты про воспитателей и детский сад
