П Р И В Е Т   П И П Л !
Воскресенье, 04.12.2016, 02:52
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS


МЕНЮШКА

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

АНЕКДОТЫ



Загрузка...


Самые смешные анекдоты про зверей

 


Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

***

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…
Второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…

***

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

***

- Прикинь, меня вчера собака укусила!
- Бешеная?
- Да нет, нормальная. Я ж не дурак, что бы бешеную собаку за хвост дергать!

***

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

***

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу:
"Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона".
Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь.
Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

***

Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

***

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

***

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

***

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

***

Нашли заяц и ёжик ружьё...Ну начали его обсматривать...Ёжик начал осматривать рукоятку, а заяц глядит обоими глазами в дуло...Вдруг ёжик случайно нажимает курок и зайца отбрасывает метров на десять назад...Лежит заяц, дрожит в предсмертных судорогах, трясёт всего...тут подоходит ёжик и говорит:"Ну вот, заяц, ты тут лежишь ржёшь, а я вот понимаешь чуть не оглох..."...

***

Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

***

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты лапой по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

***

Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами.

***

Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию.
Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"...
И явно разорить гнездо ласточек...
Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!!
Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"...
Результат:
Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;
Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, сиганули так, что "засверкали пятки";
Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась;
Из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах...
И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ...

***

Звонок в зоомагазин:
- Алло,здраствуйте.Я вчера у вас купил морскую свинку.И сразу же пустил ее в аквариум. Она поплавала и легла спать. Хотел уточнить:когда она проснется, чем ее кормить?

***

Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее..

***

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

***

Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

***

Бульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, говорит:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не, не могу... меня заперли
- А ты с балкона выпрыгни!
- Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя!?

***

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
Вот дура окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся!, а ты всё: Хочу на курорт, хочу на курорт!

***

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

***

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

***

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
 Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и  молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
 - Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
   Мне как-то даже неудобно!
 - До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы хлебальником  да медку бы хряпнуть!

***

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

***

Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяна:
1-й крокодил: - давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим - Обезьяна ты замужем?
2-й крокодил: а она скажет нет
1-й крокодил: а мы - ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмет.
подплывают 1-й крокодил с издевкой:
- Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

***

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

***

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...

***

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
- Медвежонок! Медвежо-о-онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что
ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой"
А Ежик опять кричать:
- Медвежо-о-онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми
да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
Медвежонок жалобно:
- Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а!

***

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

Лучшие анекдоты про охотников

Анекдоты про чебурашку

Любимые фразы и цитаты из лучших советских и Российских мультиков

Смешные афоризмы про детство

 





 
ПОИСК ПО САЙТУ








Copyright MyCorp © 2016
РЕКЛАМА НА САЙТЕ
Google+