Не княжеское это дело — пешком ходить. Народ засмеёт.

Над нами издеваются! Нас здесь не любят! Ноги нашей тут не будет!

Дорогой Алеша!
Мы живем хорошо. Князь наш совсем спятил и попал в беду. Околдовала его царица, так что надо выручать монарха иначе всю Русь потеряем! Может быть, это последнее мое письмо. Ждет меня отчаянный подвиг, из которого не знаю, вернусь ли живым!

- Они там, что, в этом Киеве, все такие малохольные?
- Потерпи, у русских приняты долгие ухаживания!

- Говорящая лошадь! Какая нелепость!
- Сам ты лошадь! Я говорящий конь! Тоже мне пингвин шамаханский!

Типичные богатыри — сначала бьют, потом спрашивают.

— Любезный, да вы вообще знаете, кто я такой?
— Знаю. Ужин.
— Да ты что! Я, между прочим, заведующий библиотекой Князя Киевского!
— Это другое дело. Тогда с чесночком.

Как я устал! А хочется банального тепла, какого-то уюта, взгляда ласкового.

Эх, Алёша, жену не за покорность любят.

Проголодался, лохматый! Отведай ка силушки богатырской.

Мы впервые встречаемся со стилем «Зашибу».

Это произвол! Дайте хоть поесть перед дорогой!

Какая же русская свадьба без драки. Ура!

Я в этом ужасе жить не собираюсь: либо ты все переделываешь, либо я переезжаю к маме!

Киевская Русь говоришь? Балалайка, матрёшки и три богатыря.

Богатырское ли это дело бабью работу по дому выполнять?!

Ведь все на мне, все на мне: внутренняя политика, внешняя политика и эти, силовики. Ну, эти… богатыри!

Из перьев вылези, а сделай так, чтобы он на мне женился!

Ну а дальше на Восток…Ну как бы это попонятней: Зюйд-зюйд вест!

Привлекательная царица познакомится с симпатичным князем средних лет для серьезных отношений.

А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы — объединяет!!!

До чего же бывают люди до чужого добра жадные!!!

Я почему вредный то был? … Да потому что у меня велосипеда не было!!!

Средства у нас есть. У нас ума не хватает!!!

А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил!

Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят.

Это только гриппом все вместе болеют

Да был бы у меня такой кот, я бы, может, и не женился!!!

Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный!!!

Попрошу внимания! СДЕЛАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА УМНЫЕ ЛИЦА!!!

На дворе - конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих!

Я бы этому дяде, с большими ушами, уши-то пооткрутил!

Говорил я Шарику "Купи себе валенки!" А он пошел и кеды купил! Они, говорит, красивше!

А можно я вас из фоторужья щелкну!?

А на днях я линять начал...

А я еще и на машинке умею...
Ну и что это за народное творчество?

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!

Шарик, поздравляю тебя! Ты балбес!

Э-эх! Это же индейская национальная изба! ФИГ ВАМ называется!
Дожили! Мы его подобрали, очистили этот очисток, а он нам фигвамы рисует!

Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты - это перебор!

А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?

Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!

Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!

- Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету
- Усы, лапы и хвост - вот мои докУменты!

А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду.

Мне наша квартира передачу "Что?Где?Когда?" напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится!

Уррра! Заррработало!

Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть?

Полдня ты будешь за ним по лесу гоняться, чтобы из своего фоторужья выстрелить, а потом еще полдня - чтобы фотографию отдать!

А мясо лучше в магазине покупать - там костей больше!..

...А усы и подделать можно!

- Глядите, до чего техника дошла. Вашу маму и там, и тут показывают!..
- Это не техника дошла, это я сама дошла, на лыжах.

Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю - на пенсию перехожу.

Делать мне больше нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать.

Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.

Ура! Всего одно платье осталось.

Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев.

У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть.

- Кто там?
- А никто!

У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти.

Я со своей Муркой ни за что не расстанусь. Я и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы.

По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.

Они бы еще с чемоданом за грибами пошли!

Не шапка, а сплошная вентиляция!

А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил.

Так что лохматость у меня повышенная.

Пусть купят для Шарика фоторужье: это и охота, и зверей убивать не надо.

Если бы у меня была вторая жизнь, то я провела бы ее здесь, в Простоквашино.

- Кто там?
- Свои!
- Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят!

Он у меня рубль украл. Олимпийский!

Погодите, гражданка, целоваться!

А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается

Зря мы Шарика кормим...

Анекдоты про дядю Федора и Простоквашино

-Это все потому, что у кого то слишком узкие двери!
- Нет, это потому, что кто то слишком много ест!!!

-Ну, раз уж вы больше ничего не хотите...
-А что, разве ещё что-то осталось?

И входит, и выходит!

Я - тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь! И как приятно тучке по небу лететь!

Сова, открывай! Медведь пришел!

Я все понял! Это неправильные пчелы! Значит они делают неправильный мед!

- А какого он был цвета, когда он был шариком?
- Зеленого!
- Надо же, мой любимый цвет! А какого размера?
- Почти с меня!
- Надо же, почти с тебя! Мой любимый размер!

До пятницы я совершенно свободен!

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!

Поздравляю с Днем рождения желаю счастья в личной жизни, Пух!

Без-возд-мезд-но! То есть, дадом!

- Да ведь это же я!
- Кто "Я"? "Я" бывают разные!

Я никак не пойму в чем секрет! Мед если есть, то его сразу нет!

- Кролик, а это случайно не ты?
- Нет, не я!

Кажется дождь собирается...
- Но если я выстрелю, то шарик испортится...
- А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!

Доброе утро, пятачок, В ЧЕМ Я ЛИЧНО СОМНЕВАЮСЬ!

Душераздирающее зрелище.

Посторонним В.

Еще цитаты из мультиков>>

Лучшие анекдоты про Винни  Пуха

Крылатые фразы из лучших советских и Российских кинофильмов

Анекдоты про кино

Прикольные загадки с подвохом для Детей и взрослых

Прикольные переделки детских стихов