Недавно общался с приятелем, который должен был только что вернуться с шашлыков. Спрашиваю:
- Как съездили? Как шашлык? Удался?
Отвечает:
- Не то слово! Только я на них не попал… и слава святому Коннектию!
- Эти дауны успели нажраться ещё на станции, пока ждали электричку. Она оказалась быстрее чем я. Ну, на меня все забили и двинули на природу. И что-то их обломало долго ехать…
- На следующей остановке эти имбицилы вышли, в темноте нашли какой-то лесок, развели костер, разбили палатку и принялись жарить шашлык.
- Короче, когда они горючее прикончили, то опали как озимые. Первым проснулся Стас (в 10 утра). Смотрит вокруг и @*уевает – рядом с их стоянкой прогуливаются мамаши с колясками, играют дети и тусуются пенсионеры…
- Оказывается эти кретины уехали в Подмосковье и поставили палатку прямо в центральном парке какого-то города! Говорят, что лагерь сворачивали с такой скоростью, будто наступают фашисты.
***
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
***
Сегодня на работе (работаю в ресторане) произошел смешной и поучительный случай. Есть у нас один клиент постоянный, так он всегда приходил к нам со своей подругой. Каждую неделю. Конечно, все уже хорошо знают и его и его подругу. И вот сегодня пришел без нее, но в обществе друзей. Наша начальница решила спросить его, где же его подруга, с которой он всегда приходит, и пусть передаст ей привет. И тут, рядом стоящая женщина поворачивается и просто вопиет: "Какая еще подруга?!!! Я его ЖЕНА!!!"
В общем парень влип по-крупному.
***
Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me"?
Много нас, много...
***
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
***
Было это лет так 13 тому назад. Иду я с однокурсницей. Домой её провожаю. Часов этак 12 было. И вот после дикого поглощения пива, захотелось мне в кусты наведаться. Сказав подруге ЖДИ ЗДЕСЬ, я нашел тихий уголок парковки, через которую мы шли. И вот я закончил, жизнь наладилась и ...тут я вижу свою мадам в компании парней. По пути к ним, начинаю понимать некоторые фразы ихнего разговора: А дай свой телефончик, а давай прогуляемся.... Иду и думаю себе: А чё делать? их четверо, я один. И падать лицом в грязь перед дэвушкой не хочется. Подхожу и выдаю им: парни, девушка занята, она со мной, так что порошу нам не мешать. Реакции я такой не ожидал. Один говорит: ну извини брат, мы тебя не увидели. И уходя как то перепугано оборачиваются. НУ Я И КРАСАВЧИК!! думаю себе. Четверых хулиганов отогнал. ПОворачиваюсь на мадам в ожидании похвалы, а она так же перепугано смотрит куда то за моя спину. Оглядываюсь и... Стоя два доблестных служителя Беркута... Самый здоровый говорит: Ты нахY9 машины обсыкаеш? и дают мне такую оплеуху что я не удержался на ногах. И уходят. Минут через 5-7 ко мне возвращается память и до меня доходит. Тот Опель что я обильно полил на углу парковки, был не пуст, и хулиганы не от меня убежали...
***
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
***
По делам зашел в сбербанк. Передо мной в очереди стоял товарищ, по виду — «крестьянин», весь такой от сохи, небритый, нечесаный, в маскировочных штанах и ватной куртке с надписью ТОО «Захаринское» на спине. Воспроизвожу диалог:
— Здравствуйте, у меня беда!..
— Что случилось?
— У меня в банкомате карточка застряла!
— Хорошо, подождите минутку…
— Я не могу ждать! Она у меня не тут застряла!
— А где?
— На вокзале! (Крестьянин чуть не плачет)
— Так, постойте… Там ведь не наш банкомат.
— Ну да! Там на нем написано «Транскредитбанк»
— Так Вы видели, что это не «Сбербанк»?
— Ну конечно!
— ????
— Я попробовать хотел…
— !!!??? И что?!
— Два раза он ее выплевывал. А на третий — застряла…
Моя маленькая дочь очень любит яйца, при чем во всех видах: варенные, омлеты, яичницы, а моя мама для нее долго покупала яйца у одного и того же мужчины на рынке. Всегда просила самых свежих и самых лучших и, естественно добавляла: "Для ребенка".
Недавно я, мама и дочка идем по рынку, а тут этот мужчина стоит торгует как всегда яйцами. Он говорит, обращаясь к маме: "О, как девочка выросла, какая хорошая!", а моя мама гордо так и громко: "Да, на ваших яйцах выросла!". Я даже не смеялся - стонал, стонали многие вокруг.
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает отмальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...Пассажиры от смеха стекли под сидения...
***
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
***
Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать ответственную процедуру - дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Заходит в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать что-то на непонятное слово спрашивает - мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию?
Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Папа еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе.
Эта смешная история случилась примерно 4 года назад в МИФИ. День «военной кафедры», 4 моих знакомых вчера слегка перебрали. Слегка – это мягко сказано! Но, поскольку «военку» пропускать нельзя, на занятия явились все.
Пришли, сели подальше от препода (все четверо, в один ряд), да и задремали, надеясь на лучшее.
Всё идет как обычно, препод проверяет домашние задания. Выглядело это так: злой майор, произвольно тыкая пальцем в журнал, называет фамилию жертвы и задает каверзный вопрос «по теме».
Майор произносит:
- Рябов!
Крайний из дрыхнувшей компании с трудом отрывает голову от парты, встает:
- Я (уныло)
- Отвечайте на вопрос!
- Я не готов…
- Садитесь, два!
Майор записал двойку в журнал и начал высматривать следующую жертву. Стоит заметить, что майор ведет первое и второе занятие. В аудитории более ста человек! Наугад тыкнув пальцем в журнал, майор выкрикнул:
- Московский!
И о чудо! Неизвестно как, но майор попадает во второго в четверке! Ситуация повторяется, студент естественно не готов ибо ещё немного пьян после вчера. Раздается «Садись, два!».
Ничего не подозревающий майор продолжает свое чёрное дело. И так, следующая фамилия (тут майор делает театральную паузу, дабы запугать честных студентов) – Пискунов! Майор ОПЯТЬ попадает в эту несчастную, похмельную четверку! Но, майор немного промазал. Он попал не в третьего подряд, а в четвертого-крайнего!
Студенты вокруг нервно хихикают, мол, что это наш майор удумал? Сам майор в недоумении чешет лысину…
Всем, в том числе и майору, понятно, что эта компания не подготовилась (амбре стояло такое, что ботаники через парту немного захмелели). Но млин, прикольное совпадение!
Пискунов, которому было совсем плохо, пробубнил что-то вроде «не падготавилсоо-о-о-о-о-оо» и рухнул на парту спать дальше…
Майор продолжает свободный поиск по журналу, причем видно, что сам майор уже немного нервничает. Наконец выбрав фамилию, майор, с надеждой оглядывает аудиторию и произносит:
- Лебедев!
Ура! В самую точку! Майор попадает в «недобитка» которого пропустил в прошлый раз! Последний из моих приятелей встает с красными глазами и честно признается «не успел подготовиться».
Препод, немного придя в себя, взял журнал, поставил несчастному двойку и, ехидно улыбаясь, громко сказал, обращаясь к аудитории:
- Четырехпалубный!
Утро. Еду в автобусе по Питеру, в полудреме, но читаю газетенку. На своей остановке выхожу и по привычке, достаточно громко говорю: «Досвидания».
Быстро соображаю что я в автобусе и говорю: «А впрочем, прощайте!», половина пассажиров выскочили вперед меня…
***
Приезжал ко мне в гости друг – рассказал историю (он владелец ночного клуба в регионе). Как-то заказывают у него столик шесть солидных дам лет по сорок пять (жены прокуроров). А все столики как назло расписаны до утра – есть только один свободный, да и то его к двум ночи требовалось освободить…
Дамы соглашаются покинуть к оговоренному времени столик. Всё супер, все спокойно гуляют. Наступает два часа. Официант вежливо просит дам выйти, а те пьяные уже совсем… хохочут… пристают к нему и из-за столика выходить не собираются…
Минут через пять официанту удалось уломать прокурорских жен покинуть столик. Дамы долго собираются, на горизонте появляются заказавшие столик гости – шесть мужиков не выдержали и подошли к своему столику. И тут НЕМАЯ СЦЕНА! Спустя минуту игры в «гляделки» раздаётся вопль самой вредной блондинки:
- Суки!!! Ах вот у вас какая командировка-а-а!
И в сторону мужиков (прокуроры) летит недопитая бутылка шампанского, что дамочка держала в руке и два «Луи Витона» от подруг. Мужики не теряются – раздаются ответные крики:
- Ах вот вы бл@ди как к маме поехали!!!
В жен летит несколько мужских ботинков.
Оказалось, что после двух ночи столик заказали прокуроры, совравшие своим жёнам, что их отправили в командировку, а сами они хотели спокойно отдохнуть. Ну а жены, все как одна уехали к маме, тоже тайком собравшись порезвиться.
***
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
***
Мой бывший рассказывал случай из студенчества своего.
Пошел в поход с друзьями, всего 3 человека (астрономы, звезды наблюдать поперлись))), на троих 2 палатки. Одна на 6 чел, вторая на 2х. 6стиместную вдвоем поставили быстро, а вторую парень принципиально ставит сам. Кое-как поставил, забрался внутрь и что-то там делает, отчего палатка трясется и едва ли не подпрыгивает.
- Вов, ты че там делаешь?
- Отстаньте. Я делаю себе хорошо!
пауза. Взрыв смеха...
- Сволочи! Извращенцы!!!!!
Как разыграть друга. Инструкции в картинках.
Смешные хокку - японские трехстишия на русский манер
